やっぱり… 5/13 ②

結局彼はいつものように１時過ぎにメールしてきた。

そして出発。


　　　　「２日も気まずいのが続いたし、サプライズあるかと思った」

って言ったら

　　　　「行けなかったもんはしょうがないじゃん」

だって。

それって…
行くはずだったけど、何かあって行けなかったってかんじじゃん。


また電波のせいか切れちゃったから、ほっといた。

かかってきたけどかけなおさなかった。


その間ネットをウロウロしてて、さっきとあるブログ（サイト？）を
見つけた。

そこには

　　　　「都合のいい女になってはいけません！
　　　　　会いたいからといって、あなたばかりが動いてしまったら、
　　　　　それは都合のいい女でしかありません。
　　　　　それは、普通の恋愛でもそうじゃなくても同じです」

とあった。


会うとなったら動くのは私……

都合のいい女……
まさに私じゃん。

会うことになれば片道１時間かけて動き、
それ以外は彼がうちに来るというのをただひたすら待つだけ。

でも…

私そう思ったことすでに何回も何回もあるんだよねぇ。
彼にも１回そう言ったような…。
忘れたけど。


でもそれって……


すごくむなしいよね。


やっぱお別れが正解？


でもイヤっ!!


ほんと私って……


バカな女かも。


他の人だいたいは張り合いがあると思う。

次はいつ会おうって約束できてたりさっ。
もちろんそういう人達ばっかじゃないと思うけど。

私は次がいつかなんて全然わかんない。
彼次第だから。
恋愛って、「次があるから」とか「相手も私を思ってくれてるってわかる」
から頑張れるんだと思う。

しっかりした約束できない状況だとしても、待たせてる方が

　　　　「なかなか会えなくてごめんね」

なんて気の利いた一言を言ってくれたりとかさ。
そんなんでも「次がある！」って思えると思う。

私……
そんなことすら言ってもらったことないかも。


私は何の為に彼と付き合ってるのかなぁ。


「このまま彼と！」っ思ってみたり
「これじゃあ無理」って思ってみたり
そんなことの繰り返しばっか。


もう疲れたよ…。
でも大好き。


今また彼から着信。
そしてメールも来た。

「寝るけどいい？」って返事した。

　　　　「もう少し声聞きたかったな」

って返事がきた。

この間のワガママを実践してくれてるな……ってちょっとうれしい私。

電話したい。
たぶんかける。
そこからまた何かあるかも。
もう寝なきゃ明日にひびく時間なのに。

今円満におさまっても、きっとまたむかついたり悲しくなったりするに
決まってる。
それがわかってるのにまだ好きだなんて……
また繰り返しになっちゃうような人だってわかってるのに
まだ好きだなんて……


ほんとに私って人からみたら「都合のいいバカな女」に
見えるんだろうね。
だって、私たぶんまたここに

　　　　「彼でよかった」

なんて書いちゃうもん。


ほんとにバカだ。
でも……


ほんとはポジティブな私がこんなになっちゃうぐらい好きな人
なんだもん。
私……


バカでいい。

頭の中だけの「別れ｣・・・

さっきの合図で私は電話をかけた。
そして、彼が仮の駐車場について一度切ることに。

少しして「車を掃除したい」とメールが来た。
時間かかりそうだな・・・とは思ったけど、いっこうに連絡がない。

　　　　私がずっと無愛想だから、嫌気がさして黙って帰っちゃったかな

なんて心配になった自分がいた。
だからとりあえず

　　　　まだ掃除してる？
　　　　大好きだから・・・・帰る時教えて！

とメールをした。
でも、こんな冷たい人相手に何やってんだろ・・・とも思ってた。

だいぶたってまたいきなり合図が来た。
今度は、合図が来るだけでやっぱりうれしくて、早く声を聞きたいと
無性に思う自分がいる。

すぐ電話をかけた。
かけたけど・・・・・
また私の思いや考えてることなんかを話して終わってしまった。
でも、今日はどこかで止まって話を聞いてくれるとまではして
くれなかった。
あれは私が泣いてる時限定なんだ・・・と思った。

電話では、とりあえず

　　　　待ってる方にも限度があること
　　　　あと１ヶ月ぐらいは様子をみるつもりだということ
　　　　嫌いにはなっていないこと
　　　　でも、この転職を機に終わらせた方がいいかもと考えていること

なんかを伝えた。

　　　　今が終わらせる時なんじゃない？

と言うと、彼はただうなっていた。
その答えが知りたいのにただうなっていた。

私はこじれてくると

　　　　この人がいなくなったら私どうかな・・・

と想像してみる。
今日も想像してみた。
彼が嫌いではない。
でも・・・・・以前想像した時よりそんなに辛くなさそうだった。
でも・・・・・いなくなるのは怖い。
これは好きという「感情」なのか
それともただの「情」なのか
私にもよくわからなくなってきている。

でも・・・・・

彼は私に出会うよりだいぶ前に付き合っていた人がいた。
私は彼がその人とどんなふうに付き合って、どんなふうに別れたかを
だいたいは知っている。

私はずっとその相手に嫉妬している。
彼がその人をとても好きだったのが、手に取るように伝わったから。

彼は私と初めて会った日にその人との話を少ししてくれた。
そして・・・
急に連絡がとれなくなって、「もう二度と人を好きになりたくないと思った」
と言っていた。
彼はこの時その彼女に何度も連絡しただろうと思う。
でも、私と去年の別れ話の時は違った。
仕事中の彼とたまたますれ違ったのがわかった私も、すぐにメール
しなかった。
そして、いてもたってもいられなくなり、３０分ほど後にメールした。
彼もわかったような内容だったけど、彼からはしてくれなかった。

その経験がある意味トラウマになっていて、私の頭には

　　　　彼はもし私が「別れよう」なんて言ったら、二度と連絡して
　　　　こないんだろうな

とインプットされてしまった。
今日も聞いてみた。

　　　　もし私が何日も連絡しなくても、連絡してこないでしょ？

と。
答えは

　　　　連絡があるまで連絡するよ

というものだった。
正直・・・・・・・・・すごくうれしかった。
それを聞いて涙が出た。

でも後で思った。
ほんとかな・・・って。
私が「今が終わらせ時」みたいに言うからそう言っただけなんじゃ
ないかって。

こんなに疑ってばっかりじゃどうしようもないんだけど、
今ほんとに・・・・
何を考えてて何を信じればよくてどうしたいのかが全然わからない。


でも一緒にいたいの・・・・・
だから今・・・・とっても苦しいの
きついとか辛いじゃなく・・・・・・・苦しいの

「意味」の意味・・・

そして今日・・・
また電話の合図があった。

去年の別れ話以降は、必ずといっていいほどメールの後に電話の
合図という流れだった。
でも、昨日今日はいきなり電話が鳴る。

この違いは何なのか・・・・
①メールする時間も惜しいぐらい、すぐに私の声が聞きたいのか・・・
②メールするのが面倒なだけなのか・・・
③いつものように「何も考えてない」行動なのか・・・

①はまずないに等しいなこりゃ
②はあり得る
③一番彼らしい

彼のやることにはたいてい意味がない。

　　　　今のはこれこれこういう理由だったの？

なんて聞いたって

　　　　いや・・・別に・・・

みたいな返事がほとんど。
それってどうなのよ。

「意味がない」という言葉がある。
これには２つの意味がある。

「こうじゃなきゃやってらんないじゃん」
みたいなのと
「ほんとに全く何も理由なんてありません」
みたいなの。

１つめはいい。
でも２つめはどう？
まるで何も頭が働いてないということだよね。
普通って・・・・・
　　　
　　　　好きな人を喜ばせたい
　　　　好きな人を悲しませたくない
　　　　好きな人を淋しがらせたくない

と頭を使うもんじゃないかなぁ。
でも、彼はそこらへんには頭を一切使ってない。
頭から「むやみに使うな!!」と使用禁止命令でも出されてるのかな。

自分が私に会いたくなった時は、その禁止命令は一時的に解除される
みたいで、ちょっと頭をつかって来てくれる。
でも、私が彼の頭にフル稼動命令を出してもとことん拒否！却下！
そうなるとさっきのは・・・

　　　　好きじゃないから喜ばせたなくていい
　　　　好きじゃないから悲しませてもいい
　　　　好きじゃないから淋しがってても関係ない

ということになる。
まっ、これは言葉のアヤだけど、でも・・・・・・・


私にはそれに近くとれるんだよ・・・