頭の中だけの「別れ｣・・・

さっきの合図で私は電話をかけた。
そして、彼が仮の駐車場について一度切ることに。

少しして「車を掃除したい」とメールが来た。
時間かかりそうだな・・・とは思ったけど、いっこうに連絡がない。

　　　　私がずっと無愛想だから、嫌気がさして黙って帰っちゃったかな

なんて心配になった自分がいた。
だからとりあえず

　　　　まだ掃除してる？
　　　　大好きだから・・・・帰る時教えて！

とメールをした。
でも、こんな冷たい人相手に何やってんだろ・・・とも思ってた。

だいぶたってまたいきなり合図が来た。
今度は、合図が来るだけでやっぱりうれしくて、早く声を聞きたいと
無性に思う自分がいる。

すぐ電話をかけた。
かけたけど・・・・・
また私の思いや考えてることなんかを話して終わってしまった。
でも、今日はどこかで止まって話を聞いてくれるとまではして
くれなかった。
あれは私が泣いてる時限定なんだ・・・と思った。

電話では、とりあえず

　　　　待ってる方にも限度があること
　　　　あと１ヶ月ぐらいは様子をみるつもりだということ
　　　　嫌いにはなっていないこと
　　　　でも、この転職を機に終わらせた方がいいかもと考えていること

なんかを伝えた。

　　　　今が終わらせる時なんじゃない？

と言うと、彼はただうなっていた。
その答えが知りたいのにただうなっていた。

私はこじれてくると

　　　　この人がいなくなったら私どうかな・・・

と想像してみる。
今日も想像してみた。
彼が嫌いではない。
でも・・・・・以前想像した時よりそんなに辛くなさそうだった。
でも・・・・・いなくなるのは怖い。
これは好きという「感情」なのか
それともただの「情」なのか
私にもよくわからなくなってきている。

でも・・・・・

彼は私に出会うよりだいぶ前に付き合っていた人がいた。
私は彼がその人とどんなふうに付き合って、どんなふうに別れたかを
だいたいは知っている。

私はずっとその相手に嫉妬している。
彼がその人をとても好きだったのが、手に取るように伝わったから。

彼は私と初めて会った日にその人との話を少ししてくれた。
そして・・・
急に連絡がとれなくなって、「もう二度と人を好きになりたくないと思った」
と言っていた。
彼はこの時その彼女に何度も連絡しただろうと思う。
でも、私と去年の別れ話の時は違った。
仕事中の彼とたまたますれ違ったのがわかった私も、すぐにメール
しなかった。
そして、いてもたってもいられなくなり、３０分ほど後にメールした。
彼もわかったような内容だったけど、彼からはしてくれなかった。

その経験がある意味トラウマになっていて、私の頭には

　　　　彼はもし私が「別れよう」なんて言ったら、二度と連絡して
　　　　こないんだろうな

とインプットされてしまった。
今日も聞いてみた。

　　　　もし私が何日も連絡しなくても、連絡してこないでしょ？

と。
答えは

　　　　連絡があるまで連絡するよ

というものだった。
正直・・・・・・・・・すごくうれしかった。
それを聞いて涙が出た。

でも後で思った。
ほんとかな・・・って。
私が「今が終わらせ時」みたいに言うからそう言っただけなんじゃ
ないかって。

こんなに疑ってばっかりじゃどうしようもないんだけど、
今ほんとに・・・・
何を考えてて何を信じればよくてどうしたいのかが全然わからない。


でも一緒にいたいの・・・・・
だから今・・・・とっても苦しいの
きついとか辛いじゃなく・・・・・・・苦しいの