その後…… 5/30 ③

結局「出発電話」がかかってきたのは１２時半すぎでした。


でも、その時間は彼からの電話をとってはいけない時間なのですぅ。

事情は書けませんが、勘のいい方はピン！とくるかも。

ほんとはピン！ときちゃ困るんだけど……┗(；´Д｀)┛ 

何が命取りになるかわかりませんから!!

それはさておき……

だから、とりあえず切れるまで待った。

でも……

その時の気分で電話に出ると決めた私でしたが……

結局その時の気分は「電話に出たくない気分」だったから

かけなおしませんでした。(ノ＿　＿)ノ


でも、１時間たつ頃には彼から電話して来ないことにモヤモヤして……

とりあえず

　　　　「今どこ？」
　　　　
とメールした。

もうだいぶ行ってた。

そりゃそうだよな。

１時間たってるんだもん。

そこでまた私はタチ悪く

　　　　「そっか。じゃあ気をつけてね」

なんてメールした。←バカ┗(；´Д｀)┛ 

そしたら

　　　　「わかったよ」

だって。

どっちもバカ(ノ＿　＿)ノ

　　　　「ほんとに寝ちゃうよ！」

ってメールしたらかかってきた。

でも、私のテンションは下がりっぱなし。

当然話なんて見つからない。

彼も話題振るような人じゃないから、当然ダンマリしてるだけ。


仕方ないから

　　　　「家で寝れた？」

って聞いてやった。

１～２時間寝れたらしい。

すっごい適当にしか覚えてない私…（－．－；）


他になんか話したかは忘れた(ノ＿　＿)ノ


少しして私は寝ることにした。


でも、どうにもいろんなことにモヤモヤして

　　　　「ごめんね。なんかすっきりしなくて。おやすみ」

とメールした。

　　　　「うん。おやすみ」

だって。

でもやっぱり私はそれではおさまるわけがなく

　　　　「帰ってきたら…ほんのちょっとも無理…なんだよね？

　　　　 あっ、向こうで寝れないからか。

　　　　 まっ、いいや。ごめん。

　　　　 これでスッキリするでしょ…たぶん」

と送って布団へ。



秒殺でした（ΘοΘ）zzz…

どうしよっかな… 5/30 ②

今日彼はいつもより１時間早い出発。

只今の時刻は２３時５５分でございます。

ちゃんと起きれればあと２０分ぐらいで連絡があるはず。



どうしよっかなぁ……

どうやって電話に出ようかなぁ……

まだモヤモヤしてるから、機嫌よく出たくはないなぁ。

　　　　「はいはぁいっ♪」

なんて出たって、その分余計にモヤモヤして、またさっきの話

ほじくりかえしちゃいそうだしなぁ……。

かと言ってまだズルズル機嫌悪っぽいのもイヤだしなぁ。

でもまだモヤモヤするしなぁ……

でもなぁ……



キリがない……（－．－；）



その時の気分で出よっ！(ノ＿　＿)ノ

会う為の葛藤… 5/23 ②

電話で「今度の土曜、私が実家にいくのかどうか」という話になった。

　　　　「そんなこと聞いたからって何もならないじゃん」

って言ったら

　　　　「いやぁ…何か都合つけられるかと思って」

って。


彼は土曜は仕事に出ない。
出先から帰ってきて、日曜に運ぶ荷物を積んで帰ると、
日曜の夜までは仕事に関しては何も用がない。

でも、土曜に荷物を積んできたのかどうかは奥さんには言わなきゃ
わかんない。
だから、「日曜に荷物を積みに行くと言えば出れる」ということらしい。

でも私……

もう彼とは日曜すら会えないと思ってたし、最近バイトって嘘つくのにも
限界を感じてるのもあって、お母さんに

　　　　「これからもうあんまりバイトないよ」

って言っちゃった。

６日に会った時も、バイトとは言ったけど付属した理由も必要で、
かなりこじつけに近い理由を言って出た。

日曜会うならまたバイトって言わなきゃ出れない。

うちの親は、どんな用でも私が１人で出かけることを良く思ってないから。
でも、お金にすごくきっちりしてるから、お金が絡む理由なら
出させてくれる。

前はほんとに稼ぎに行ってた。
でも、ここ何ヶ月かはバイトは「彼と会う為の口実」と化している。

でも……

会えるならやっぱりそう言って出る！
他の余裕も考えてはみるけど……。

子供達一緒でもいいから、それなら実家に行かなくて
いいんだけど……

会える時が減ってるから、正直２人だけですごしたい。

でも、子供達も彼大好きだから、彼に会わせたいとも思うし……


悩みどころだなぁ…。

まだモヤモヤ… 5/20 ③

恒例の夜電話。

昨日のことをすかさず聞いた。

送り迎えしてもらったのか。
何時ごろ終わったのか。
そして……

そもそも送別会に行ったのか。


とってもいい送別会だったみたい。
行き帰りに関しては、送ってはもらったけど、
帰りは家が近い人とタクシーで帰ったらしい。
そして、昨日は珍しく結構飲んだ（飲まされた）らしい。

　　　　「連絡ぐらいくれるかと思って待ってたのにぃ」

と言うと、なんだかすっきりしない返事。
でも、言いたいことはいっぱいあるけど、彼が気分よかった日なのに……
って思っていつものように言えなかった。
それももちろん伝えた。

でも電話の間中モヤモヤしたまんま。


電話中いろんな話をして……

ふと時計を見ると２時半。
すると彼

　　　　｢今日は居眠りしたんだからいいじゃん」

みたいなこと言った。

それからまだまだ話して……

次に時計見たら３時半。

そしたら今度は

　　　　「もう３時半だよっ！」

って。

　　　　「さっき２時半の時はまだ居眠りしたんだからいいじゃんみたいに
　　　　　言っといて、なんで１時間たつだけでそうなっちゃうわけぇ？」

って言ったらなんだかウダウダ言ってた。

だから私は同じことを２～３度言うはめに。
そしたら

　　　　「わかったよぉ!!!!」

って、なぜか機嫌そこねてる。（－．－；）
なぜか聞くと……

私が何回も同じこと言うからだって。

だって、同じこといいたくなるようなこと言うんだもん……。

もう電話切ろうかって時にこんなんじゃ困るよ……。

それで、ちょっと嫌味言いたかったのか、私……

　　　　「どっちにしろ今日は最初からすっきりしないし、やめにしとこ」

って言った。
もちろんそれもほんとの気持ち。

　　　　「何…最初からすっきりしないって……」

って言われたけど、「私最初に言ったじゃん！」って思って

　　　　「いい。気にしないで。寝るよ。」

彼は

　　　　「うん」
　　　　「もう機嫌悪くないから」


で、電話終了。


なんだか最初から最後まですっきりしない電話だったな。

バカ女丸出し… 5/14 ①

結局あれから電話しました。

またちょっと重い話。
最近そんな話ばっかり。

そして、私が一方的に「寝るよ」みたいなかんじで電話終了。

けど、前にも書いたかな…。
ちょっと思ってたこと…

ここんとこいろんな方のブログ読みあさりすぎたかなって。

それをメールした。
今私かなり影響受けちゃってるし。
他の人は私より恵まれてるって思うし。

一緒にこうも入れた。

　　　　「ひどい人だと思ったりする。
　　　　　最近毎日終わらせたいと思ったりする。
　　　　　さっき電話もメールもしない間ブログ書いてた。
　　　　　書けばいろいろ気付くから。
　　　　　でも…大好きなの。
　　　　　ちっとも変わらないの。

　　　　　いつもごめん。
　　　　　でも、わかってほしい。

　　　　　おやすみ♪」


そして寝た。


　　　

うれしいのに・・・

休みの日にメールくれたのはすごくすごくうれしかった。
でも・・・・

それって私が別れを考えだしたってほろめかしたからなんじゃ
ないのかな。

「ほろめかしたからやってくれた」のがイヤなんじゃなくて、
無理させたんじゃないかと心配で・・・。

去年と別れ話の時、家にいるときは連絡できないと言ったのは彼だから。
それをこの８ヶ月ずっと守り通して来たから。

ほんとに彼が「もっと早く気付いてやればよかった」と思ってくれたなら
いい。
でも、そうじゃなかったら・・・？

なんか結局・・・
喜ぶことがあっても、背中合わせで心配をしてる。

でも彼はきっとほんとにそう思ってくれたはず。
嘘つけない人だから。
嘘つけないバカ正直な人のはずだから・・・。
そう信じよう・・・。

それにしてもここまで８ヶ月・・・
長かったなぁ・・・・・

感情の起伏の結末・・・

電話している時、普通なら彼はすでに家に着いていたはず。
でも、どこかで止まってくれていたみたい。
私も今日はそれに対して

　　　　帰っていいよ

なんて言えなかった。
言いたくなかった。
とにかく聞いてほしかった。
それはなぜか・・・・・・

昨日彼は午前中荷物を積みに行って家に帰り、
出発する夜中まで何していたんだろ・・・
たぶん寝てた。
彼もそう言ってた。
どれぐらい寝てたかすら知れなかったけど。

そして思った。
　　　　
　　　　確実に前より会えなくなる

と。
彼の話をきいて、なんとなく先が見えてしまった気がしたその時から、
私の中の感情が爆発した。
私の中の我慢の歯車が壊れた。

このままでは、彼はきっと私の為に寝る時間を割いてまで会いに来て
くれることはないだろう。
今まではトラックで寝ていた。
それが毎日家で寝てから仕事に行けるんだから、心地いいに
決まってる。
家でぐっすり寝てから仕事に行きたいに決まってる。

そしたらいつ会える？
電話やメールだけでもつながってればいい？
それも、何もないよりはマシ。
でも・・・・・
次がまたある、次また会えるという希望があってなんぼ
このままじゃ次はいつ？

ここじゃ書ききれないぐらいにいろいろ思って・・・・また泣いてしまった。
泣きながら話した。

彼は言った。

　　　　まだ慣れてないしな・・・・・

と。
慣れれば会えるの？
今までみたいにあなたの気が向いた時にだけでも会えるの？

彼はいつも言う。

　　　　先のことはわかんない

でも、待たされるだけのこっちとしては、ある程度先を想像して覚悟して
おかなきゃいけない。
それも話した。
全部話した。
そして少し落ち着いて・・・・

　　　じゃあ慣れるまでは待つよ

と言った。
慣れるまで待つ・・・
じゃあ、もし慣れてきても会えなかったら？
会いに来てくれなかったら？

自分でもどうしたいのかわからない。

とりあえず今日の話で

　　　　ブログはやっぱりお互いの為

ということだけはわかった。
あと、私がずっと気になっていた

　　　　泣くのも重いか

ということ。
それに関しては「重くないよ」と言ってくれた。
それだけでも感謝・・・・・なのかな。
あと、車止めて話を聞いてくれたことも感謝・・・・・なのかな。

でもなんだか・・・・・・
すっぱり感謝する気にする気になんてなれないんだ。
だって・・・・・・・・
だって・・・・・・・・

この時間になってもまたメールも何もないんだもん・・・。

昨日よりも家を出るのが遅くていいか、寝坊してるか
どっちかだと祈ってる。

感情の起伏は続き・・・

私が家に着いても続いた電話だけど、
私は家に向かっている時からもう彼にいろいろいろ言い始めていた。

昨日の出発メールのこと、
それにどう思ったか、
本当はどうしてほしかったかなど、ここのとこ思っていたこと全て。

彼が昨日ブログを読んでいなかったと言ったから、

　　　　どうせまだだろう・・・

みたいなかんじで、吐き出したくなったのか何なのかよくわからない。
このブログは公開しているんだから、誰が見ても構わない。
私のはけ口にもなっている。
でも・・・・
彼も見てくれなきゃ意味がなくなっている。
私の中ではだけど。

彼は・・・全部ではないけどブログを見たと言ってくれた。
その中には、昨日私がとある管理人さん宛てに書いたものも入っていた。
（この記事は、管理人さんのプライバシーに関与している為削除しました）

この管理人さんはとても悩んでいる。
でも、私からすれば勝手に悩んでいる。
私がこの管理人さんのブログを読んでいてたいてい思うことは

　　　　羨ましい

の一言。
彼が仕事帰りに少しでも会いに来てくれたり、メール休みの日にまめに
メールくれたり。
私がしてほしいことをしてもらっている。
でもこの管理人さんは別れようと悩んでいて・・・
正直私から見れば贅沢な悩み。
でも、彼女もいろいろ乗り越えてきているのは同じ。
私はこの管理人さんがなんだか妹のようで・・・・
大好きで、愛おしくて、心配で・・・。
で、いつもしゃしゃり出てしまってついコメントしてしまう。
ブログを読んでがほとんどだけど、その関係でいろいろお聞きすること
にもなった・・・という感じかな。
で、彼女の悩みも痛みももちろんわかるけど、「羨ましい」と感じる
ことが多い。

そんなこんなで、彼にこの管理人さんとその彼についてを少しだけ
話してしまった。
私もそうしてもらえたらどんなに幸せか・・・・・・・という思いをたっぷり
込めて。
でも、伝わったかどうかは知らない。
彼はいつものように

　　　　うん・・・

と言いながら聞いていただけだし・・・。
伝わったってやってくんないのは百も承知だから、期待したって
仕方ないし。

感情の起伏がたまらない・・・

とりあえずメールは来たものの、それは「今から出発する」というメール。
私は家を出た時にまずメールがほしかった。
ツーマンの人と会うまで電話がしたかった。

転職してからというもの、ろくにメールしてない。
ろくに電話もしてない。
そんな日が休みの日も含めもう４日も続いている。


今日ももちろん「おはようメール」なんてあるわけもなく、
時間だけが過ぎていった。

夕方買い物をしていると、急に彼から電話の合図。
「今から帰るよ」とメールがあったわけでもなかったから、
うれしいとかじゃなく、「今頃なんだろ・・・」と不思議だった。

なんとなく電話をかけなおしたくない気分だったから、
このままほっとこうかと思った。
でも、そんな気持ちは一瞬で終わり、気づくと携帯を手にしていた。
本能ってこわいな・・・。

　　　　お金払うから・・・まだ時間ある？

とメールすると、すぐに返事が来た。
でも、もう彼はすでに家に向かっていて、もうだいぶ家に近いところまで
来ていた。
そのことにまたショックを受けた。

　　　　車にのってすぐ合図くれたわけじゃないんだ・・・・

と。
彼はちっとも淋しくないんだな・・・と。

私なんてこの４日、ブログがあるからまだ救われているようなものの、
正直言えば淋しくて淋しくて仕方ないのに・・・・・。
ブログには書いても直接には言わないようにしてるのに・・・。
我慢大会開催したんだもん。
でも、実際は｢言ってない」じゃなく｢言う時がない」だけ。
もちろんそうじゃなくても言わないようにする。
でも、まともに連絡すらとってないから・・・。

とりあえず買い物を終えて車に乗ると、すぐに彼に電話した。

　　　　はいはぁいっ♪

電話に出たその明るい声にまた腹が立った。
何日もまともに連絡すらとれてないのに。
まっ、第一声から暗かったらそれはそれでまた考えもんだけど、
でも、淋しさが全く伝わってこないのもどうなのよ。

とりあえず私が家に着いても電話は続いた。



余談ですが・・・私もみんなみたいに記事短めにしって
次行くようにしよっと！