テンプレート変更

私のブログ…

たまにはおちゃらけたことも書いたりしてる。
でも…

私は黒！シック！みたいなかんじが大好き。
だから前のテンプレートだったの。

でも、黒だからかたまにおもしろげなこと書いても
ちっともおもしろいかんじがしない！
そこで……

私らしくない気もするけど……


いっそかわいいかんじにしてしまえっ！


ということで、テンプレート変更しました♪

かわいいかんじだけど、シンプルだから切ないかんじも出てるかと。

初めて来ていただいた方にはわからないけど… (￣▽￣;) 


それにしても…

私凝り性だから、記事書く前にテンプレ編集しててえらい時間
費やした…。


この凝り性どうにかならんかねぇ…。

うれしい＆淋しい… 5/12 ③

恒例の「帰り道電話」はもちろんしました♪
その時また質問した。

　　　　「私に会いたくてたまらない時ある？」

って。

　　　　「あるよ」

またまた質問した。

　　　　「また私仕事に連れて行きたいと思う？」

　　　　「当たり前だろ」

って！
うれしかった!!


明日はお子ちゃまが出かけるかもしれないんだって。
ひょっとしたら彼も一緒に行くかもしれないみたい。

　　　　「行かなかったら奥さんと水入らず？」

って聞いた。
わかんないって。
でも

　　　　「どっかに出る時は連絡するから」

って。
それは…
会えるの？
連絡くれるだけなの？
それは聞けなかった。
今まであんだけ聞いちゃったら、もう何聞いても変わらないかも。
でも…
それはいささか負担かけすぎかと思って聞けなかった。


そうそう。
私の好きないつもの管理人さんのおうちに……

彼がサプライズで来てくれたみたいです。

いいなぁ♪

３日ぶりだって。

いいなぁ♪

私７日会ってない…。


明日彼もサプライズ♪

なんて…絶対ないな (￣▽￣;) 

続く気まずさ… 5/12 ②

朝起きると、私が寝てすぐの時間に返事が来てた。

　　　　「気をつかうかじゃなく、心配だから寝ていいよって言うんだよ」

心配してくれてありがとうございます。
感謝します。
でも、そういうことじゃないんだよ！


そして朝「おはようメール」が来た。
荷物おろし終わった報告メールも、帰り荷積み終わった報告メールも
来た。
そして「帰ります」とメールがあった。

まだ１回も返事をしてなかった私は、その一言であせった。
「帰っちゃったら明日の夜まで連絡できない…」って。
慌てて返事した。
そして電話で話した。

話題は「昨日の事」

私がこうじゃなきゃどうこうとかいろいろ言ったことが彼には全く理解
できなかった
みたいで、彼は初めてすごく怒った。

　　　　「わけがわかんねぇよっ!!」

って。
そんな彼はこの１年５ヶ月で初めて。
すごく怖かった。
彼自体が怖かったし、こんなに怒るんじゃ嫌われたかも…って怖かった。
でも私もわかってほしくて泣きながら話し続けた。

２人とも落ち着いてから私が「怖かった」と言ったら、「ごめんな」って
言ってくれた。
いつもの優しい色っぽい声で。

そしてまた少し話し合った。
夜私が言った「ワガママ」について。

　　　　私達の仲だからこそ、ワガママ言ったっていいんじゃないか

って。


こんな彼でも、付き合い始めてすぐは、私への気持ちがすごく
伝わってた。
私はそれを語った。
彼はたまに「そうだな」と言いながら、ただただ聞いてくれた。

一通り話して聞いた。

　　　　「嫌いになった？」

　　　　「なってない」

ほっとした。


そして、なんとか普通近くにまで戻った頃、彼が会社に着き電話終了。

また気まずい… 5/12 ①

あれから合図があったのは結局２時前。

久々にいとこから電話があって、出発前からもう話してたんだって。
で、切れた時にメールと合図をくれたらしい。
でもまたすぐかかってきちゃって、私の電話に出れなかったんだって。

話聞いてるうちになんだ腹が立って、それがピークに達した。
何が理由かはいまだにわかんない。
また二の次になったからか、待つことに疲れてたのか…。

そして私は電話でそれをあからさまにした。

思いっきり不機嫌をさらけ出して話した後、ずっと沈黙。
しばらくして私が

　　　　「時間もったいないから寝る」

と言うと、お決まり文句の「うん」

でも淋しくて切れない私。
また沈黙。
また寝るって言う私…。

彼は「ごめん」と言ってくれたけど、私は半ば投げやりに「いいよ！」と
言い放った。

　　　　「まだ怒ってる？なんで怒ってる？」

なんて聞かれても、そんなことわかんない！

でも、ちらっと頭の中にあったこと……

　　　　「最近たまってたから、あたっただけかも」

と切り出し、少しだけ思ってることを話した。

そして、電波のせいか切れた。

かけ直したけど、すぐ切った。
どうせかけたってまた沈黙だから。
彼もかけてはこなかった。
でも、中途半端が気持ち悪くてメールした。

　　　　「最近好きと嫌いを繰り返してる。
　　　　　でも、話してると楽しくて…
　　　　　さっきは何がイヤだったかやっぱりよくわかんない。
　　　　　ごめん。まとまらない。
　　　　　
　　　　　まだまだ声聞きたい。
　　　　　この時間は一番楽しみな時間だし。
　　　　　でも…寝るね。」

彼は

　　　　「俺も聞きたいけど…寝ていいよ！」

だって。

ほんとにいいんだね？
さっきから電話でも聞いてるのに…。

　　　　「私には、私にだけはワガママでいてほしい。
　　　　　そうじゃないと気持ちが伝わらない。
　　　　　また気が向いたらメールするね。
　　　　　明日しちゃうかもだけど…。
　　　　　今のはほんとだから。」

とメールして私は寝た。

どうしよっかな…… 5/11 ③

おかしいな…
彼から出発の連絡がない!!!!

寝坊？
メール忘れてる？
それとも……ばれた？
それとも…………？？？


この間、先に寝たい時ぐらいメール入れていい？って聞いたら……


ダメだって。


彼は夜家で寝る時は電源を切る。
でも、今は家で寝ると言っても仕事前。
だから、電源切ってないんだって。

じゃあ無理だねぇ。
でも、今日みたいなことがあると困る。

私はいつまで起きてればいいんでしょ……

もう待ってられない！


それではみなさんおやすみなさい……（ＴＴдＴＴ）



ぬぉっ!!
びっくり!!

メールが来ました！

電話しました！



出ない!!



またどうせ電話か無線優先で、私なんか二の次さっ……

今日も期待はずれ… 5/11 ②

今日私は午前中寝てた。
こんなんではいかんいかん！
でも……
眠いんだもん……
なんて言ってられない！
早く仕事探さなきゃ!!


夕方は電話した。
何もなかったかのようにごくごく普通に。
私も彼も引きずらない性格な上に普段はかなりお気楽なので、
こういう時はこの性格の一致が非常に助かります♪

でも、たぶんブログ読んでないから知らないんだろうけど…
その間に友達から電話が入ったようで、やっぱり「ちょっとごめん」と
そっち優先。
仕方ないけどさぁ…
けっこう淋しいのよん！


まっ、いつものように家に帰る時も電話できたから許してやろう♪
あんまり許したくないけど……（－．－ﾒ）

そして、恒例の質問をいたしました。
さぁ結果は……？


今日も出発は１時だそうです……（－．－ﾒ）
今日も来てくれないんですか。
あなたはいつ会う気なんですか。



こんな彼です…（－．－；）

他の人から見たらどうなんだろ。こんな人……

久々の気まずい空気… 5/11 ①

昨日彼が出発した時の電話で、久々に気まずくなった。
すごく些細なことで…。

彼はうちの近くを通って仕事に向かう。

ちょっと気になって聞いてみた。
その会話はこう。

　　　　「近く通ってるのに何も思わない？」

　　　　｢何が？」

　　　　「何が？って…私が言うわけにはいかないよ！それが答え
　　　　　みたいになっちゃうもん」

　　　　「近く通ってると思うから“いってきます”って言うんじゃん！」

この人バカじゃない！って本気で思った。
だから

　　　　「考えてよ」

って言ったら……
そこから彼は機嫌が悪くなり……
最終的にダンマリ。
その理由は「わかんないから」だって。

しばらくしてからの会話。

　　　　「会いたいと思わないのか？ってことでしょ？
　　　　　そんなのわかりきってるじゃん」

　　　　「わかんない。わかんないから聞いてるじゃん！」

またしばらくして彼が言った。

　　　　「最初にちゃんと言えばよかったんだよな」

「そうだよ」で止めておけばいいものを、私は続けた。
最近していた言わない、聞かないという努力を水の泡にして、
また聞いてしまった。

　　　　「そんなこともいいにくいの？」

彼はただ

　　　「う～ん……」

でまたダンマリ。

そのまましばらくして電波が悪くなって切れた。
なんだかあきれた私はかけなおさなかった。
でも……
やっぱりまだ電話したいとも思ってた。
でも、どっちにしろもう寝なきゃ。

　　　　「まだ電話する？いいなら寝る」

なんてちょっと嫌味メールを送った。
何度かやりとりして私は寝た。


最近彼は全然ブログ見てくれてない。
忙しいんだって。
わかってるよ！それぐらい…。

でもさぁ、帰りに自分の車に乗り換える時なんかにチラッと見たり
できるでしょ！
前にそう言ったら

　　　　「だって、お前と電話してるじゃん」

って。
そりゃごもっともですが、なんとなく言い訳っぽく感じる。
だって……出発する前は？
私に合図してくる時はもうトラックじゃん。
その時見れるっしょ。
あ…寝起きで無理……なのか？
でも、そこまで自分の車運転してくるんだからさぁ。


とにかく私…
最近たまってた。

ブログ読んでくれてるから、イチイチ重いこと言わずにすんでたのに、
ここ１週間ぐらい読んでくれてない。
ということは……
「今の私」をわかってないってこと。
だからって、なんか言ったり聞いたりすると「重い」と思われちゃう。
最近は、こんな私のわりには頑張って、いろいろ言ったり聞いたり
しないようにしてた。
彼もそれには「わかってるよ」と言ってくれた。
でも…

つながってればいいと思うのはほんとだけど、やっぱり会いたい。
だけど、彼もそう思ってくれてるかすら伝わってこないんだもん。

ブログ読む暇すらなくなるなら……

やっぱ転職してほしくなかったな。

でもね、時間って作るもんなんだよね？


前に私にそう教えてくれたのはあなたですよっ!!

ゆきっちにメールしたい方♪

このブログは

　　　　私のはけ口
　　　　彼に読んでもらう為

という理由がありますが、それと同時に

　　　　他の方とお友達になれたらなぁ♪
　　　　深く話せたらなぁ、聞けたらなぁ…

という思いもここのところあったりしてます。

そこで……

左のメニューに

　　　　★ ゆきっちにメール ★　　　　

というリンクを追加しました！

もし私と

　　　　深く話してみたい
　　　　何か聞きたい
　　　　コメントには書きにくいなぁ
　　　　
など、メールしたいと思ってくれた方！
不倫経験の有無や性別は問いません。

お気軽にメールしていただけたらと思います！

いなかったりして……。

まっ、仮設置ということで♪


※ 誹謗・中傷目的の方は、極力ご遠慮いただきたいですが、
　　どうしてもという場合でも、内容によっては返信いたしませんので
ご了承ください。

待たされっぱなし！ 5/10 ③

仕事帰りの電話恒例

　　　　「今日も出発は１時すぎ？」

の質問の答え

　　　　「うん、そうだな！」

またお決まり返事でした…。


いつ来てくれるのぉっ!!


でも、ちょっと話は飛ぶけど……

私は相手が「もてる」人間であってほしい。
もちろんそうなるとリスクはつきもの
他になびいちゃうかも…。
でも、「自分の好きな人を好きな女が自分だけ」なんて、つまんないし、
ある意味むなしい。
他にももてる魅力のある人じゃなきゃ!!


帰りの電話中そんな話をしていて、

　　　　「でも、私は他になびかれてもおかしくない女だからなぁ…」

って言ったら彼「むふっ」って軽く笑っただけ。
そしたら彼家に着いちゃった。

　　　　「こんなんで終わるのヤダ!!」

とダダをこね…

　　　　「そんなことないから大丈夫だよ！」

と半ば強制的に言わせて電話終了。

仕方なくでもそう言ってくれたから……


来てくれなくても特別に許してやるぞっ!!

でも、様子見期間は１ヶ月だぞ！

……なんて言うのや～めたっ!!
後で彼にそう言おっ♪

やっぱそんな考え方もったいない！
大好きだから、ずっと一緒にいたいもん♪

なかなか会えなくて文句もあるけど……
私が仕事始めたらますますきついけど……

つながていられるだけで幸せだと思えるもん♪

ずっとそう思ってたい♪
彼にもそう思っててほしいもん…。

我慢… 5/10 ②

今日は夕方も電話♪

「子供達がお友達のとこに遊びに行っちゃったら雷が鳴り出してこわい」
ってメールしたから。
私は雷が大っ嫌い！こわくてこわくて仕方ない!!
電話してくんなかったら１人で死んでたよぉっ！


話の途中で彼の返事がワンテンポ遅れた。
あくびしてたな！ってすぐわかったけど、彼

　　　　「わかったぁ？」

って。

　　　　「もう８年も付き合ってるからね！」

なんて言ってみた。←わけわかんなくてさむっ!!
なんで８年なんて言ったんだろ。←適当

でも、言って思った。
なんだかもうすごく長く付き合ってる感じがするなって。

私は今まで男の人がこわかった。
普段はいいのに、怒ったり機嫌が悪い時極端な人を見てきたから。
だからいつもどこかで「いつ怒り出すだろ…」と気が気じゃなかった。
でも、私の負けず嫌いと気の強さが、勝手に平気なフリをさせていた。

でも……
彼にはいつも素でいられる。
私が初めていつもリラックスしていられる人。
彼もそのはず。

こんな気楽な関係はない。

今まで感情を出さずにきた＝だせなかった（？）という彼と、
バカみたいな話や寒～いことを言い合って、バカみたいに笑い合える。
好き勝手な言い方で好き勝手に暴言まがいのことを言い合ったりする。

まるで「夫婦漫才」

朝も夕方もそうだった。
そして思った。

そういうとこももちろんだけど……
こうやって前よりも電話してくれると、たくさん笑いあえて、
自然に安心していられる感じ。
これならしばらく会えなくても我慢できるかなって。


でも……

私もいつまでも「無職」じゃいられない。
今は母からの援助に感謝だけど、それも母の提案で下の子が小学校に
入るまであと２年間の約束。
だからって、２年間も頼ってるわけにはいかない。

子供達のことを考えて、アクセサリーやアフィリエイトで稼ぎたいん
だけど、それもなかなか実にならない。
やっと下も幼稚園に入ったから、行ってる時間だけでも近々仕事に
出たいとは思っている。

私が仕事を始めたら、ますます連絡できなくなる。
だからこんなふうに

　　　　「会えなくても我慢できる」

なんて思えるのも今のうちなんだろうな…。

勝手な私… 5/10 ①

今日は…
午前中に合図をくれました♪

でも私……


眠かったんだぁぁぁぁぁっ!!!!

だから、積むとこにあとどれぐらいで着くか聞いたら「あと３０分ぐらい」
って。
激ネムの私は思わず

　　　　「そんなにかかんのぉ？」

と発してしまった!!
だって、子供達が帰ってくるまでにいっぱい寝ておきたかったんだもん♪

ごめんちゃい…（－．－；）

昼間はたいてい子供達に邪魔されっぱなしだから、いない時間は
貴重だもんね♪
それに気付いた私は、結局彼が着くまで話しました♪

でも……

眠かったなぁ…。

詩 【愛する人へ】

転んだんだって？

昨日も今日も転んだんだって？


明日もたぶん転ぶって？

明後日もたぶん転ぶって？


毎日毎日転んだっていいじゃない！

転んでも転んでも

すぐに起きればいいじゃない！

たまには起きれなくたって

人の力を借りたっていいじゃない！

泣かずに笑って頑張れればいいじゃない！


でもね

泣きたい時は
泣きたい時は…


私を頼ればいいじゃない!!




***　解説　***

毎日毎日失敗したっていいじゃない！
頑張ってるならいいじゃない！

仕事・恋愛……
いろんなことに共通していること
「頑張ってればいいじゃない！」


彼に詩のネタをきいたら「仕事のこと」と言いました。
それで作ってみたんだけど…

読んでくださったみなさんが元気になってくれたらいいなっ♪

転職の影響・・・ 5/9 ③

　　　　「今日も出発１時ぐらい？」

と聞いてみた。
お決まり返事②

　　　　「そうだな」

そうですか。
やっぱり来てくれないんですか…。

でも、昨日は一睡もできなかったみたいだから仕方ないね。


転職して約２週間。
話を聞くと、仕事内容は明らかに楽そう。
でも、睡眠に関しては前よりきつそう。

前は２～３日仕事して休みとか、休みの次の日また上がりとかあったり
して、少なくとも週に２日は家で朝までゆっくり寝れたはず。
で、仕事先によってはかなり寝れる時もあったし。

今は平日毎日仕事だから、着いて少し寝てからおろすか、今回みたいに
全く寝れずにおろして、家に帰るのはたいてい夕方。
それからご飯食べて寝て出発して走って着いて少し寝ておろす。
その繰り返し。
ゆっくり朝まで眠れるのは、たぶん土曜の夜ぐらい。

こんなんじゃ、たぶん出発前に寄ってくれるわけがない。
彼は「今のリズムに慣れれば…」なんて思ってるみたいだけど、
そんなに若くないんだからさぁ。
どうだか…。
毎日の連絡も明らかに減ったしぃ……
会える望みも薄いじゃん！


これでいい方に進むなんて考えられる方がおかしくない？


まっ、とりあえず……

今日の出発まであと３０分ほどとなりました！

もうすぐ貴重なlove time♪

今日もネムイネムイですが……

がんばって電話しまぁす!!


がんばってってなんじゃ……（∩．∩；）

電話に出たい・・・② 5/9 ②

夕方急に電話の合図があった。
でも、この時いつもよりすごく長く着信音が鳴っていた。

　　　　えっ？これって出ていいってことぉ？

でも、切れるまで待った。
かけ直して聞いた。

　　　　「いやぁ…切ったつもりが切れてなかったぁ…」

はぁ……
やっぱりあなたはそんなお気楽さんなんですね…。

「出ていいのかと思っちゃった」って言ったら

　　　　「もうちょっと待って」

って。
えっ？なに？

最近彼はプランを変えた。
新しいプランに切り替わるまで待ってくれって。

ほんとは今だって前の某プランが効いてるから電話に出ても
いいんだけど…

別れ話以降は「明細書」なんてもののおかげでそれができなかった。
でも、最近明細が基本的にネットのみになった。
それがわかった時、「もう電話に出てもいいんだぁっ♪」って話になった。
でも、もし奥さんに口頭で報告じゃなく「明細画面見せて」って
言われたらアウト。
だから私が「何ヶ月か様子見よう」って言って、そうすることにした。

夕方の電話の時…
彼はもういいんじゃないかってかんじだった。
「でも、お前が様子見ようって言ったし…」みたいな。

だから

　　　　「いいって言ってくれるなら…」

って言ったら、お決まり返事

　　　　「うん」


別れ話から８ヶ月。
もう慣れたけど、やっぱり彼からの電話に出たい。

また彼からの電話をとれるようになったら……
かけなおしていいという「合図」じゃなくなったら……

幸せだなっ♪

確実にまたうれし泣きするな…。

電話に出たい・・・ 5/9 ①

昨日は予定通りいつもより早く合図があった。
起きててあげたかったけど、私も予定通り早く寝た。

「朝できたら起こして♪」ってしばらくぶり言ったら

　　　　「わかったよ！」

って。
でも……

目が覚めると７時過ぎっ!!
荷物おろせる時間が早かったのね…。

でも今はモーニングコールしてくれても出れないのよねぇ。


淋しいわぁっ!!

相手の家族・・・ 5/8 ④

私は彼の家族に嫉妬の嵐が渦巻くようなことはない。
奥さんは彼と一緒に過ごせて、顔が見れていいな…と思うぐらいで、
かえって「何にでも気配りの足りない彼」の手助けをしてあげたいと
思っている。
しているつもり。

彼が家族に対して言ったことやしたことに「何やってんの！」と反論したり、
妻の奥さんがやるべきことを彼がしようとしたりしてると
「それぐらいやってもらえば？妻の仕事でしょ」なんて言ったりする。

私は自分のこういうとこが自分でもわからない。

　　　　彼の家族への配慮不足が気になるのか…
　　　　夫を浮気相手と別れさせた（つもりの）奥さんが、自分のもとに
　　　　戻った　　　　夫に対して妻としてやるべきことのツメが甘いと
　　　　感じるからか…
　　　　元に戻ったはずの夫婦両方の気遣いが足りないのが
　　　　気になるのか…

こんな時の彼……
最初は「うんうん」と聞いてる。
でも、そのうち無言になってくる。
そんな時はたいてい「うるさいなぁ」と思っている。

私は正直

　　　　「ありがたいと思えよ」

と思う。
相手の家庭がうまく行くように願って助言する浮気相手なんて
そういないんじゃない？
そう言ったら「そうだな」なんて言ってたけど、お決まりのお返事だから
どうだか…。

でも…
私がおかしいの？

私の考えは……

彼の家庭が健やかであってこそ私達があると思うの。
考えようによっては損かもね。

　　　　相手の家庭をうまくいかせたら、自分が用済みになっちゃうかも

みたいな。
でも私はそう思わない。

あっ、今初めて思った。

　　　　「あなたの家庭心配して偉いでしょ。愛おしいでしょ」

みたいに思われたい自分がいるかも。

でも、彼の家庭が健やかであってほしい。
諸事情でタダでも大変な奥さんにこれ以上大変な思いさせたくないから、
その為に彼には家庭にだけ戻ったかのように頑張って奥さんを安心
させてあげてほしい。
ほんとにそう思ってるのは確かなんだ。


私はそんなとこも含めて、いつも彼のこと、彼に関わる全てのことを
考えてる。


変かな…？



これで本日の締め……予定。
最近１日に書く量多いな……
しゃべりまくり＝年とった証拠？

ヤダヤダ。
気をつけよっ。

重大な望み・・・ 5/8 ③

私は明日下の子の遠足。
だから今日はそんなに遅くまで起きてられない。

昼間の電話の時彼が

　　　　「今日は早く出る。あっ、でも無理か…」

なんて中途半端な意味深発言。
私はてっきり

　　　　「早く出るから寄って行きたいけど、お前が朝早いんだよな」

って言いたかったのかと思った。
真相は

　　　　「早く出るんだけど、夜荷物積むから結局いつもの出発と
　　　　　変わらないから電話始まるのも早くはなんないか…」

ってことだった。
勝手に期待した私。
がっくり……。


彼が出発前に寄ってくれるのはいつのことやら。

転職前にいろいろ話してた時は、週１ぐらいで来てくれるかと
思ってたけど、まだそんなに時間たってないからどうなるかは
わかんない。
それに、実際には彼がうちに寄る気になるのを待つしかないだけの
状況は何ら変わってないから見当がつかない。

いつそうしてくれる気なのかな……。

もし６日に会わないでいたら、もう来てくれてたのかな。

６日に会わなきゃよかったとは言いたくない。
２人きりで過ごせた上に、買い物まで行けたんだから♪

でも、６日に会わなかったら、ほんの少しでも来てくれたのかな。

でも、彼にはほんの少しでも、些細なことでも私が喜ぶから…という
考えがたぶんない。
この間の休みの日のメールも、たぶんあの時だけで、この先どうかと
いうと望み薄。
彼はたぶんこれからも

　　　　会うならゆっくりがいい。
　　　　少し会えるチャンスがたくさんより、たまのゆっくりの方がいい

という自分本位の考え方を通すだろう。
私が何言ったって、今までもこれからもたぶん何も変わらない。

ずっと待たされる身で来た。
でも、それには限界がある。
たまにはこっちの意見も尊重してもらえなきゃ限界を超えると今でも
思ってる。


もし１ヶ月様子見ても変わらなかったら、私がその１ヶ月を悪い結果だと
判断したら……
どうするか知らないよ!!

でも……
６日に再度詩を読ませて、あらためてどう感じるか聞いた。
やっぱり全くと言っていいほどわかんないみたい。
投稿サイトのコメントしてくださる方はみんなわかってくれてるのに、
当事者の彼はなぜ……

で、思った。
彼は思いやりがないとか冷たいとかじゃなく、全ての感情が一般人より
著しく欠如してると。

ってことは、期待するだけ損というか無駄なんだよね。
感情がないに等しいんだから。

そんなことは前からわかってるけど、詩を見てもらって更に納得した。
それに、そう考えれば少しは気が楽。
ある意味お気楽でいられるのかもだけど、根本的には似てる私達でも、
そういうとこは全然違うから、所詮そう思おうとしてるだけなのかもね。

様子見期間１ヶ月。
その結果はたぶん良くない。
今までだって、何言ったって変わってなんかくれなかった。
最近私の別れ話で危機感感じたとは言ってたけど、たぶん感じただけ。


ブログだって、隙を見て毎日ちょこっとでも見てくれてるかと思ったら全然
見てないみたいだし。
続ける意味がわからなくなってきた。
あっ、ブログは続けますよ！
彼ね。

ちょっと会えないとこう思う。
でも、そう思わせても平気みたいな彼がイヤ……

だけどそんな彼も、感情のないはずの彼も…
　
　　　　ゆきっちと出会って感情を出す大事さがわかった。

とずっと前に言ってくれた。
そして、今では余計なぐらい反論したりするようになっている。
でもね…
私が喜ぶような感情もたまには欲しいの。
感じたいの。

前に彼は言った。

　　　　そういう感情は、男のプライドもあるし、出し慣れてないし、
　　　　恥ずかしいし…

と。
ごもっともです。

そう思うのに……


自分がわからんようになってきたぁぁぁぁぁぁっっっ!!!!

些細な望み・・・ 5/8 ②

さっきの電話の時もそうだったけど、彼……

電話中に誰かから割り込み入ると、いまだにそっちを優先する。

仕方ないと思うから文句は言わない。
直接には。
でも……

たま～～～～にでいいから優先してくんないかなぁ。
前にもこのことブログに書いたのに、やっぱり頭に入ってないのね～ん！
会社の人は仕方ないけど、せめて友達の時ぐらいねぇ。
一番よく電話する友達は、私のこと知ってるんだからさぁ…。
私は旦那さんからの電話後回しにしてるの知ってるのにさ。

そんなことは些細な望みじゃないかと思うけど……
それは私だけ……？

彼の為の寝不足・・・ 5/8 ①

彼が転職して１人での仕事が始まって今日で３日目。

新しい会社は、出発がだいたい夜中の１時すぎ。
だから、転職前みたいに早くからは電話できない。
出発するまでは家にいるから。

昼間も前と変わらずあんまりメールしない。
だから私は必然的に「早く寝ちゃってはもったいない！」と思っている。
前はたまに居眠りのはずが気付いたら朝・・・なんて時があったけど、
今そんなことしたら、せっかくの連絡ｔｉｍｅが次の日まで延期になるから、
そんなことしてられない。

前から夜は長電話が日課になっていたから夜更かししてたけど、
今年うちの上の子が小学校に入ったことにより起きる時間が１時間
早くなったから、今年度に入ってからはめっきり体がついていかない。
１時間の力ってすごいんだねぇ。

だからって、彼が出発するまで起きてて、出発した途端「じゃあ寝ます」
じゃなんだかねぇ・・・。

今日は昼間少しメールした。
私はすごく眠かった。

　　　　「連絡できる時間（昼も含めて）と寝る時間両方が足りなくて
　　　　　きつい」

と言ったからか、電話の合図が来た。

でも、これからどうしよ・・・。
そうそう無理ばかりはしてられない。
ずっと彼中心でやってきたんだから、これからは２日に１回早く寝る？
それとも、毎日早く寝ちゃって彼に淋しいと思わせるのも手かぁ？
毎日早く寝るということは、ろくに連絡できないということ。
それはやっぱり私が無理・・・。

どうしたらいいものか・・・。
こうなると、やっぱりちょっと転職を責めたくなる。
私のことも考えてるって言ってくれたのにこの結果。
まっ、私が何言っても変わらなかっただろうから、いまさら言っても
仕方ないけどね。

彼らしい……

今日彼は仕事。
会った時「１時すぎに家を出る」と言ってた。

１時前にメールが来た！

　　　　「寝ちゃった？」

と。
だから

　　　　「バカちん！」

と言ってやった！
出発しなきゃ連絡できないんだから、起きてるに決まってんじゃん！


でも、予定よりちょっと早かった。

電話の合図が来て、仕事の日恒例の夜の長電話の始まりっ!!
今日からやっと彼は１人での仕事が始まった。
ここんとこ３回（かな）はツーマンの仕事で、そしてＧＷが来ちゃったから
しばらくろくに連絡とってなかったから…
そんなに長い期間ではなかったけど、どんなにこの日を待ちわびた
ことか!!

でも、合図くれた時は家を出たばかりじゃなく、すでにトラックの駐車場に
着くとこだった。
ということは…
予定よりずいぶん早く家を出たことになる。
私は勝手に期待した。

　　　　「ゆきっちに早く連絡したかったから早く出たんだよ」

って言ってくんないかな…て。

なんで早く出たか聞いてみた。
特に理由なかったみたいだし、早く出たという気もなかったらしい。

　　　　「だって昼間は１時すぎに家出るって言ってたじゃん」

と言うと

　　　　「そうだっけぇ？」

だって。
早く出たのに理由がない上に、昼間の話忘れてたんかいなぁっ!!

彼らしい…
でも……そんなお気楽な彼が好き♪


とりあえず電話で「こんなこと言われたらまたブログに
書かなきゃじゃん！」
と言っておきました。
だから……


宣言通り書いてやったぞぉっ!!!!
ふふ～んだっ!!