電話に出たい・・・ 5/9 ①

昨日は予定通りいつもより早く合図があった。
起きててあげたかったけど、私も予定通り早く寝た。

「朝できたら起こして♪」ってしばらくぶり言ったら

　　　　「わかったよ！」

って。
でも……

目が覚めると７時過ぎっ!!
荷物おろせる時間が早かったのね…。

でも今はモーニングコールしてくれても出れないのよねぇ。


淋しいわぁっ!!

重大な望み・・・ 5/8 ③

私は明日下の子の遠足。
だから今日はそんなに遅くまで起きてられない。

昼間の電話の時彼が

　　　　「今日は早く出る。あっ、でも無理か…」

なんて中途半端な意味深発言。
私はてっきり

　　　　「早く出るから寄って行きたいけど、お前が朝早いんだよな」

って言いたかったのかと思った。
真相は

　　　　「早く出るんだけど、夜荷物積むから結局いつもの出発と
　　　　　変わらないから電話始まるのも早くはなんないか…」

ってことだった。
勝手に期待した私。
がっくり……。


彼が出発前に寄ってくれるのはいつのことやら。

転職前にいろいろ話してた時は、週１ぐらいで来てくれるかと
思ってたけど、まだそんなに時間たってないからどうなるかは
わかんない。
それに、実際には彼がうちに寄る気になるのを待つしかないだけの
状況は何ら変わってないから見当がつかない。

いつそうしてくれる気なのかな……。

もし６日に会わないでいたら、もう来てくれてたのかな。

６日に会わなきゃよかったとは言いたくない。
２人きりで過ごせた上に、買い物まで行けたんだから♪

でも、６日に会わなかったら、ほんの少しでも来てくれたのかな。

でも、彼にはほんの少しでも、些細なことでも私が喜ぶから…という
考えがたぶんない。
この間の休みの日のメールも、たぶんあの時だけで、この先どうかと
いうと望み薄。
彼はたぶんこれからも

　　　　会うならゆっくりがいい。
　　　　少し会えるチャンスがたくさんより、たまのゆっくりの方がいい

という自分本位の考え方を通すだろう。
私が何言ったって、今までもこれからもたぶん何も変わらない。

ずっと待たされる身で来た。
でも、それには限界がある。
たまにはこっちの意見も尊重してもらえなきゃ限界を超えると今でも
思ってる。


もし１ヶ月様子見ても変わらなかったら、私がその１ヶ月を悪い結果だと
判断したら……
どうするか知らないよ!!

でも……
６日に再度詩を読ませて、あらためてどう感じるか聞いた。
やっぱり全くと言っていいほどわかんないみたい。
投稿サイトのコメントしてくださる方はみんなわかってくれてるのに、
当事者の彼はなぜ……

で、思った。
彼は思いやりがないとか冷たいとかじゃなく、全ての感情が一般人より
著しく欠如してると。

ってことは、期待するだけ損というか無駄なんだよね。
感情がないに等しいんだから。

そんなことは前からわかってるけど、詩を見てもらって更に納得した。
それに、そう考えれば少しは気が楽。
ある意味お気楽でいられるのかもだけど、根本的には似てる私達でも、
そういうとこは全然違うから、所詮そう思おうとしてるだけなのかもね。

様子見期間１ヶ月。
その結果はたぶん良くない。
今までだって、何言ったって変わってなんかくれなかった。
最近私の別れ話で危機感感じたとは言ってたけど、たぶん感じただけ。


ブログだって、隙を見て毎日ちょこっとでも見てくれてるかと思ったら全然
見てないみたいだし。
続ける意味がわからなくなってきた。
あっ、ブログは続けますよ！
彼ね。

ちょっと会えないとこう思う。
でも、そう思わせても平気みたいな彼がイヤ……

だけどそんな彼も、感情のないはずの彼も…
　
　　　　ゆきっちと出会って感情を出す大事さがわかった。

とずっと前に言ってくれた。
そして、今では余計なぐらい反論したりするようになっている。
でもね…
私が喜ぶような感情もたまには欲しいの。
感じたいの。

前に彼は言った。

　　　　そういう感情は、男のプライドもあるし、出し慣れてないし、
　　　　恥ずかしいし…

と。
ごもっともです。

そう思うのに……


自分がわからんようになってきたぁぁぁぁぁぁっっっ!!!!

些細な望み・・・ 5/8 ②

さっきの電話の時もそうだったけど、彼……

電話中に誰かから割り込み入ると、いまだにそっちを優先する。

仕方ないと思うから文句は言わない。
直接には。
でも……

たま～～～～にでいいから優先してくんないかなぁ。
前にもこのことブログに書いたのに、やっぱり頭に入ってないのね～ん！
会社の人は仕方ないけど、せめて友達の時ぐらいねぇ。
一番よく電話する友達は、私のこと知ってるんだからさぁ…。
私は旦那さんからの電話後回しにしてるの知ってるのにさ。

そんなことは些細な望みじゃないかと思うけど……
それは私だけ……？

彼らしい……

今日彼は仕事。
会った時「１時すぎに家を出る」と言ってた。

１時前にメールが来た！

　　　　「寝ちゃった？」

と。
だから

　　　　「バカちん！」

と言ってやった！
出発しなきゃ連絡できないんだから、起きてるに決まってんじゃん！


でも、予定よりちょっと早かった。

電話の合図が来て、仕事の日恒例の夜の長電話の始まりっ!!
今日からやっと彼は１人での仕事が始まった。
ここんとこ３回（かな）はツーマンの仕事で、そしてＧＷが来ちゃったから
しばらくろくに連絡とってなかったから…
そんなに長い期間ではなかったけど、どんなにこの日を待ちわびた
ことか!!

でも、合図くれた時は家を出たばかりじゃなく、すでにトラックの駐車場に
着くとこだった。
ということは…
予定よりずいぶん早く家を出たことになる。
私は勝手に期待した。

　　　　「ゆきっちに早く連絡したかったから早く出たんだよ」

って言ってくんないかな…て。

なんで早く出たか聞いてみた。
特に理由なかったみたいだし、早く出たという気もなかったらしい。

　　　　「だって昼間は１時すぎに家出るって言ってたじゃん」

と言うと

　　　　「そうだっけぇ？」

だって。
早く出たのに理由がない上に、昼間の話忘れてたんかいなぁっ!!

彼らしい…
でも……そんなお気楽な彼が好き♪


とりあえず電話で「こんなこと言われたらまたブログに
書かなきゃじゃん！」
と言っておきました。
だから……


宣言通り書いてやったぞぉっ!!!!
ふふ～んだっ!!

でもね・・・・

昨日は私の大好きな管理人さんとその彼の羨ましい話もした。
昨日私は泣いた。
そして・・・・

　　　　泣くのだけは許して

と言った。
「いいよ」と言ってくれたのが救いだった。

そして今日は要点だけ伝えるようにした。
でも・・・・・

だからって彼は、仕事帰りに少しでも会いに来てくれるわけじゃない。
たかが５分でもいいのに・・・。
でも、彼は前に言った。

　　　　短いよりは、ゆっくり会える方をとりたい

と。
でも・・・・前と仕事の形態自体が違うんだから、そんなこと言って
られないんだよ。
ゆっくりって・・・
いつそんな時間がとれる？
また休みの日に出かけてくれるの？
そんなことしてくれないクセに・・・。

電話を切る頃には

　　　　連休連絡できたらするから

って。
なんでまた余分に期待させるの？
休日に連絡？

去年のあの時から私・・・・・
家にいる時にはメールできないって言われたから、
もう休みの日にはずっとできないって思ってきたの。
言い聞かせてきたの。
やっと慣れたの・・・・。

今までだって、１人になる時ぐらいどこかであったはず。
去年の別れ話から、早いものでもうすぐ８ヶ月。
８ヶ月の間に一度もなかった？
あってももうしないって言ったのはあなただよ。
だから・・・・・
それも期待させないで！

こんなことを全部話した。
でも、そういいつつも私は一つだけ期待してたことがあった。
期待というか「願望」かな。

　　　　私がこんなこと話した日ぐらい、会社帰りにいきなり来てくれたら
　　　　いいな・・・
　　　　ほんの少し、顔見るぐらいでも来てくれないかな・・・・
　　　　
って。
そしたら彼の私への愛がわかる気がした。
でも彼は電話中に家に着いた。
いつもと何ら変わらず・・・・

ほんとに別れちゃうよ！
ほっとくのもいい加減にして！


でもたぶん・・・
私が他の人のブログに憧れ抱きすぎてたんだ・・・・
他の人達の彼様達みたいにいきなりサプライズ！とか、
できないって言ったことを、言うだけじゃなく実際にやってくれたり・・・・・
なんてことを私が勝手に

　　　　いくら私の彼でもいつかしてくれるんじゃないかな・・・

なんて憧れすぎただけ。

私と彼は実質的には別れたことになってるんだから、
何があってもばれちゃいけないんだから・・・・・


私は贅沢言っちゃいけないってこと忘れてたよ・・・

彼がわからない・・・

今朝「おはようメール」が来た。
メールがすれ違いになって、今日が仕事かどうかもわかってなかった
私は

　　　　ん？おはよう・・・？

なんてスットンキョウな返事をした。
だって、休みなのにメールくれた？なんて思っちゃったんだもん・・・。

でもやっぱりそんなわけがあるはずもなく

　　　　ん？って？

との返事。
で、この間のすれ違いについてブログで説明し、
昨日はブログのおかげでちょっとは淋しさに浸らずにすんだはずが…
なんと彼はまだ何にも読んでくれてなかった。
たぶんまだまだ読まないだろう。

私がどう思ってるのか知りたくないのかな？
何してたか知りたくないのかな？

逆に知りたくないのかも・・・。

それとも１日のどっかで、ちらっとぐらい見る時間もないのかな。
それともよっっっぽど安全パイをとりたいだけ？

やっぱり彼が全然わからない。


かろうじて、午前中の仕事が終わった後電話の合図をくれた。
そして、買い物中で親も一緒だったけど、どうにかまいて（笑）話してた。
そしていつものように彼が家に着いて終了。

今日は夜仕事らしい。
じゃあ、行く前にメールくれるよなぁ♪
夜が楽しみだなぁ♪
早く夜にならないかなぁ♪
ツーマンだから、一緒の人に会うまで電話していいのかなぁ♪


夜・・・・・
私の期待はものの見事に裏切られ、家を出るメールどころか出発の
メールもなかった。


バカみたい・・・



別れようかと思い始めた。
でも、やっぱり会えなくなるのはイヤ。


みんなこうやって悩むんだね。

慣れた気がしただけ・・・？

昨日は彼から「おはようメール」もなく、帰りのメールはすれ違って
しまったから、今日は連絡なし日２日目。

このブログのおかげなのか、ただ慣れてきただけなのか、
今日は淋しいという思いに浸らずにはすんだ。
浸らずには・・・。

でももちろん彼のことは考える。

　　　　今何してるのかな・・・
　　　　今頃みんなで食事でもしてるのかな・・・
　　　　買い物とか行ってるのかな・・・

なんて。
そうすると自然に出てくる思いがある。

　　　　私だってまた一緒に出かけたいな・・・
　　　　一緒に寝れるだけでもいいのにな・・・
　　　　毎日顔見れるだけでもいいのにな・・・
　　　　奥さんっていいな・・・
　　　　「妻」って「ずるい」な・・・

って。
そう考えるとやっぱり淋しい。
浸らずにはすむけどやっぱり淋しい。


会いたいよ・・・。


明日仕事だっけな・・・。
ちゃんと聞いてなかったな。
カレンダー通りで休みだったら明日も連絡なしか・・・。

休みの日でも、たった一言「おはよう」だけでも言い合いたいな・・・。
でも、どんな些細なことが命取りになるかわかんないんだもんね。

今頃とっくに寝てるだろうけど、寝るまでのどこかで私のこと考えて
くれたかな？
たった１回でも思ってくれたかな？

私は何回も何回も思ってたよ。考えてたよ。
そして・・・


やっぱり淋しいと思ったよ・・・。

淋しかった・・・

彼・・・昨日で今までいた会社をやめた。
私がずっと来てほしくなかった転職の時。
ますます会えなくなる転職の時。
いよいよ来てしまった。
そして・・・・・
新しい会社は来月からのはずが今日からになってしまった。

昨日彼が仕事の帰り、いつものように電話した。
その時今日のことを話してた。
私もまだどんなだか見当つかないから、ちょっと聞いておきたいことが
あって、彼が家に着いたのがわかったんだけどいくつか聞いて、
あっ、もう１つ！って思って

　　　　あっ、ねぇねぇ・・・・

と引き止めた。
すると彼・・・・

　　　　なんだよ・・・！

って。
なんだか冷たい感じだった。
まるで

　　　　もう着いたんだからさぁ！

って言われたみたいだった。
でも、帰りに電話できるのかとかをどうしても聞いておきたかったから
めげずに聞いた。
そして

　　　　また明日ね！

と電話は終わった。
明るかった電話がいっきに暗く感じた。

会いたいの・・・

大それたタイトルだけど、実際はさもない・・・・・かも。

ちょっと前にどなたかのブログにお邪魔した時、そのコメントに

　　　　子供さんも巻き込んで会うのはどうかと思います。

と書き込まれているのを見た。
私はそれを見てちょっと疑問に思った。
なぜかというと・・・・・

私達は去年の別れ話以前は、私の子供達と彼の子と一緒に出かけた
ことがある。
４～５回かな。
うちの子は彼にすごくなついている。
娘は去年の別れ話の時私が

　　　　もう会えなくなっちゃうかも・・・

といったらシクシクと泣いた。
下の息子よりも彼に素直に甘えられるようになるまでちょっと時間の
かかった娘がシクシクと泣いたのはすごく意外だった。
でも、私はその娘の気持ちがよくわかる。
立場はちょっと違うけど、私は彼の子に会いたくて会いたくて仕方がない。
今でもそう思うと涙が出る。
娘もいまだに会いたいと言っている。
娘にそう言われる度に「娘になんと言えばいいだろう」と考えてしまう。
そして苦し紛れに娘の安心する言い方を考える。
そうしているうちに私も泣けてしまう。

彼の子はすごくいい子。
好きな人の子供だからってこともあるだろうけど、それを抜きにしても
今でもすごく会いたい。
一緒に出かけたい。
私を名前で呼んでくれるようになってたから・・・また呼ばれたい。
子供達も仲良く遊ぶようなっていて、彼の子はうちの子達を呼び捨てで
呼ぶようになっていた。
またそんな光景を見たい。
それは彼には言えずにいた。
もう２度と叶わないことだから。
でもなぜ書いたか・・・。

見ようによってはずるいかも。
このブログ彼も見てるから。
書かなきゃいいじゃん！ってかんじかも。
でも・・・・最近・・・・・
ほんとにほんとに会いたくて・・・。
でも、ここは最初は彼には見られないはけ口として作ったんだから、
最初の趣旨通り、そのまま吐き出そうと思って書いた。

ちっぽけな付き合いなら別にいい。
でも、私達はそうじゃない。そうじゃないと思う。
だから、お互い子供達とも出かけたかった。
まっ、私の場合は連れて行かなきゃいけなかったというのが正解かも。
でも、お泊りにくれば当然子供達はウロウロフラフラしてる。

う～ん・・・なんだかうまく言えないや・・・。

ある意味「家族ごっこ」みたいなかんじだったかも。
ほんとの家族にはなれない。
でも、擬似的になら・・・みたいな。
人間いろんな見方があるから、「それが巻き込んだっていうんだよ！」と
いう方もいるかも。

確かに子供を巻き込んで・・・という方の考え方もわからなくない。
でも、巻き込むというとなんだか・・・。
周りから見たらそう見えるのかも。
でも、当事者の私達はそんなつもりじゃなかった。
ただ一緒に出かけたかった。
少なくとも私は。

それはもう叶わないことはよくよくわかってる。
でも・・・・・


すごくすごく会いたいの・・・。


ちょっと言ってみただけ・・・。