休日のメール♪

実は今日・・・・・
彼が・・・・・


メールをくれました♪
連休前に言ってくれた通り、休みなのにメールをくれました♪

みんなかどうかわからないけど、とりあえず奥さんは買い物に
出かけてたみたいで、

　　　　今日は釣りに行ってきたよ！

って。
まず釣りの成果を聞いて、それと一緒にうれしい気持ちを精一杯
伝えました。
連休前のかわいくない女はやめて素直になろうと思ったから

　　　　ほんとにありがと！
　　　　死ぬほどうれしかったよ♪
　　　　こんな些細なことで、こんなちょっとのことで私は不安じゃなく
　　　　いられるんだよ！
　　　　幸せでいられるんだよ！
　　　　でも、今回みたいに自分が言った時だけだとまた淋しくなっちゃう
　　　　かも・・・。
　　　　だからって、無理だけはしないでね！

と返事しました。
すると・・・・・

　　　　もっと早く気付いてやればよかったんだよな！
　　　　ごめんよ！

なんて返事が！
すっごくうれしかった♪
でも、私が言ったことってまた重いかな・・・と心配になったから聞いて
みた。

　　　　重くないからっ！

って言ってくれた。

ほんとに彼でよかったって思った。
それもちゃんと伝えた。
休みの日なのにメールくれたことにも、しこたまお礼を言った。

連休前に彼、６日の昼間荷物積みに行くって言ってた。
だから、それなら少し会えないかなって言ったの。
ひょっとしたらって思って、もう親には「バイトある」って言っちゃった。

でも、今日メールくれて、６日は無理させたくないなって思えたから

　　　　バイトって言っちゃったけど、６日はいいよ！

って言っちゃった・・・。

ほんとは会いたい。
ほんの少しでも会いたい。
でも無理はさせたくない。
そう思えたから・・・。

でも・・・

６日の夜は、新しい会社になって初めて１人での仕事が始まる。

出発する前に・・・・・ちょっと寄ってくんないかな・・・。
最初だから無理かな・・・。
奥さんには「１人は初だから、何かあると困るから早く行かないと・・・」
みたいに言ったらすみそうだけどな・・・。


でも、貴重な睡眠時間を削らせたくないし・・・
どうしたらいいんだろ・・・

かわいい男性発見!!

今日いつもの管理人さんのところに男性がコメントしているのを発見した。
早速ブログにお邪魔してみた。

もう長くブログを書いてらして、とてもたくさん記事があったから、
全部は読めなかったけど、かいつまんでだいたい読ませていただいた。

その方は・・・・・・

私より年上だけど、とってもかわいいと思える方。
というか、

　　　　女の私達が思ってるようなことを思う男性が、思ってくれてる男性が
　　　　いるんだ

と、ある意味カルチャーショックだった。
そして、

　　　　その方の彼女はいいな・・・

と思った。

私の彼に爪の垢を煎じて飲ませたいと思った。
でも・・・・・


そんな私に今日はとってもいいことがありました♪

やっぱり素直・・・？

またブログを読み返してみた。
情緒不安定から抜け出したくて、解決の糸を探す為に。


少し前に私は彼のいいところを「かろうじて」見つけ、彼でよかったと
思っていた。
そして【太陽】と【海と太陽】という前向きな詩を作った。

【太陽】は・・・・・これから明るい私でいられそうだから、あなたもそれを
感じてね♪
【海と太陽】は・・・・・私があなたを明るく照らすことによりあなたも明るく
暖かくいられるよ♪

という思いで作った。

彼の転職の時が実際に来てからの私は、これから先の不安だけで
いっぱいいっぱいになっていた。
そして、彼が発してくれた「喜ぶべき言葉」さえも勝手にさえぎっていた。

昨日言ってくれた

　　　　連休中できたら連絡するから

という言葉もそう。

ほんとは素直に

　　　　ほんとぉ？わぁいっ!! してほしいけど、無理せずできたらね♪

みたいに返事をすればよかっただけ。
それがほんとは私らしい答え方のはず。

でも、不安な女はかわいくないもので、変に強がったことを言って
しまったり、わざわざ突き放すようなことを言ってしまう。

さっきの２つの詩を書いた時は前向きになれた。
ちょっと策略的な言い方になっちゃうけど、その方がけなげに
なれるって気づいたから。
けなげな女ほどかわいいものはない。

８ヶ月前の私は、たぶんけなげ（気味）だった。
だから彼は、もうできないと言ったのにお泊りに来てくれた。
そしてそれは、自分のことを頑固に通す彼でも変わることがあるという
証拠。
それならこれからだってどうなるかわかんない。

それを忘れていたことに気づいた。

でも、

　　　　また変わるって期待しちゃっていいんだね！

という自分と

　　　　いやいや！期待しちゃダメ！少しもダメだよ!!

という２人の自分が葛藤してる。

でも、ちょっとは期待できることがないと、やっぱり前向きになんて
なれないよ・・・。

なぜ違うのか・・・

私の大好きな管理人さんが、またコメントをくれた。
その中にはいろんな共通の思いがあった。

　　　　彼は安心していられるから、、気持ちが不安定になることも
　　　　自分の半分以下じゃないか。
　　　　彼は私と同じくらい苦しんでくれていないはず・・・

と。

いろんな方のブログを拝見すれば、もちろんいろんな方がいる。
ほぼ毎日会えてるという恵まれた方も。
そんな方々でも、私達のように不安になったりするのかしら。
苦しいと思ったりするのかしら。

苦しいと思うことはあるかもしれない。
普通の恋愛じゃないんだから。
でも、不安にはたぶんならないと思う。
なったとしても、私達「待たされるだけ派」よりは断然軽いんじゃ
ないかな。

今日いろいろ考えて思った。
昨日も書いたけど、やっぱり会えてなんぼだって。
どれだけ会えるか、どれだけ会ってくれるかがやっぱり一番重要なんじゃ
ないかと。
会える率＝不安にならない率
待たされる率＝不安になる率
なんじゃないかな。

こんな私でも、もっと会いに来てくれたら不安は減ると思う。
現に別れ話以前はこんなに不安じゃなかったし。

別れ話以前、お泊りは週に１回はほぼあった。
仕事の都合や家族との都合さえなければ。
家族の都合でお泊りや会えるチャンスがなくなった時はちょっと文句
いっちゃったりしてたけど、不安とかじゃなくただの文句。
こんなに不安じゃなかった。

別れ話のあった去年から８ヶ月。
徐々に不安は増えていき、そして今回の転職でピークに達している。

ますます会えなくなるのが目に見えてる・・・。


私どうなっちゃうんだろ・・・。

詩 【叶わぬ夢】

僕には家族がいない

ずっと前から家族がいない

僕には友達もいない

ずっと前から友達もいない



そんな僕に　友達ができたんだよ

家族と同じくらいに仲のいい

友達ができたんだよ

友達は僕に言ってくれたよ

「お兄ちゃんって呼んでいいよ」

って言ってくれたよ



お兄ちゃんは僕にしてくれたよ

お兄ちゃんは僕の為にしてくれたよ

話をしてくれたり　話を聞いてくれたり

一緒に買い物に行ってくれたり

一緒に食事をしてくれたり

一緒に寝てくれたり・・・・・

お兄ちゃんは僕の為にしてくれたよ



お兄ちゃんが言ってくれたよ

「ほんとのお兄ちゃんだと思っていいよ」

って言ってくれたよ



お兄ちゃんが病気になったよ

お兄ちゃんが病気になっちゃったんだよ

お兄ちゃんが言ったよ

「もう会えないよ」

って言ったよ

お兄ちゃんに言われちゃったよ

「もう会えないよ」

って言われちゃったんだよ



お兄ちゃんが死んじゃったよ

今度は何も言わないで

お兄ちゃんが死んじゃったよ

お兄ちゃんが死んじゃったんだよ・・・・



僕には家族がいない

ずっと前から家族がいない



そんなことすっかり忘れちゃってたよ・・・・・



***　解説　***

ずっと憧れていた夢
それが現実になろうとした
でも・・・・・
やっぱり夢は夢なのか
期待なんて無意味なんか

期待や夢が現実になればいいのに・・・・

 

でもね・・・・

昨日は私の大好きな管理人さんとその彼の羨ましい話もした。
昨日私は泣いた。
そして・・・・

　　　　泣くのだけは許して

と言った。
「いいよ」と言ってくれたのが救いだった。

そして今日は要点だけ伝えるようにした。
でも・・・・・

だからって彼は、仕事帰りに少しでも会いに来てくれるわけじゃない。
たかが５分でもいいのに・・・。
でも、彼は前に言った。

　　　　短いよりは、ゆっくり会える方をとりたい

と。
でも・・・・前と仕事の形態自体が違うんだから、そんなこと言って
られないんだよ。
ゆっくりって・・・
いつそんな時間がとれる？
また休みの日に出かけてくれるの？
そんなことしてくれないクセに・・・。

電話を切る頃には

　　　　連休連絡できたらするから

って。
なんでまた余分に期待させるの？
休日に連絡？

去年のあの時から私・・・・・
家にいる時にはメールできないって言われたから、
もう休みの日にはずっとできないって思ってきたの。
言い聞かせてきたの。
やっと慣れたの・・・・。

今までだって、１人になる時ぐらいどこかであったはず。
去年の別れ話から、早いものでもうすぐ８ヶ月。
８ヶ月の間に一度もなかった？
あってももうしないって言ったのはあなただよ。
だから・・・・・
それも期待させないで！

こんなことを全部話した。
でも、そういいつつも私は一つだけ期待してたことがあった。
期待というか「願望」かな。

　　　　私がこんなこと話した日ぐらい、会社帰りにいきなり来てくれたら
　　　　いいな・・・
　　　　ほんの少し、顔見るぐらいでも来てくれないかな・・・・
　　　　
って。
そしたら彼の私への愛がわかる気がした。
でも彼は電話中に家に着いた。
いつもと何ら変わらず・・・・

ほんとに別れちゃうよ！
ほっとくのもいい加減にして！


でもたぶん・・・
私が他の人のブログに憧れ抱きすぎてたんだ・・・・
他の人達の彼様達みたいにいきなりサプライズ！とか、
できないって言ったことを、言うだけじゃなく実際にやってくれたり・・・・・
なんてことを私が勝手に

　　　　いくら私の彼でもいつかしてくれるんじゃないかな・・・

なんて憧れすぎただけ。

私と彼は実質的には別れたことになってるんだから、
何があってもばれちゃいけないんだから・・・・・


私は贅沢言っちゃいけないってこと忘れてたよ・・・

頭の中だけの「別れ｣・・・

さっきの合図で私は電話をかけた。
そして、彼が仮の駐車場について一度切ることに。

少しして「車を掃除したい」とメールが来た。
時間かかりそうだな・・・とは思ったけど、いっこうに連絡がない。

　　　　私がずっと無愛想だから、嫌気がさして黙って帰っちゃったかな

なんて心配になった自分がいた。
だからとりあえず

　　　　まだ掃除してる？
　　　　大好きだから・・・・帰る時教えて！

とメールをした。
でも、こんな冷たい人相手に何やってんだろ・・・とも思ってた。

だいぶたってまたいきなり合図が来た。
今度は、合図が来るだけでやっぱりうれしくて、早く声を聞きたいと
無性に思う自分がいる。

すぐ電話をかけた。
かけたけど・・・・・
また私の思いや考えてることなんかを話して終わってしまった。
でも、今日はどこかで止まって話を聞いてくれるとまではして
くれなかった。
あれは私が泣いてる時限定なんだ・・・と思った。

電話では、とりあえず

　　　　待ってる方にも限度があること
　　　　あと１ヶ月ぐらいは様子をみるつもりだということ
　　　　嫌いにはなっていないこと
　　　　でも、この転職を機に終わらせた方がいいかもと考えていること

なんかを伝えた。

　　　　今が終わらせる時なんじゃない？

と言うと、彼はただうなっていた。
その答えが知りたいのにただうなっていた。

私はこじれてくると

　　　　この人がいなくなったら私どうかな・・・

と想像してみる。
今日も想像してみた。
彼が嫌いではない。
でも・・・・・以前想像した時よりそんなに辛くなさそうだった。
でも・・・・・いなくなるのは怖い。
これは好きという「感情」なのか
それともただの「情」なのか
私にもよくわからなくなってきている。

でも・・・・・

彼は私に出会うよりだいぶ前に付き合っていた人がいた。
私は彼がその人とどんなふうに付き合って、どんなふうに別れたかを
だいたいは知っている。

私はずっとその相手に嫉妬している。
彼がその人をとても好きだったのが、手に取るように伝わったから。

彼は私と初めて会った日にその人との話を少ししてくれた。
そして・・・
急に連絡がとれなくなって、「もう二度と人を好きになりたくないと思った」
と言っていた。
彼はこの時その彼女に何度も連絡しただろうと思う。
でも、私と去年の別れ話の時は違った。
仕事中の彼とたまたますれ違ったのがわかった私も、すぐにメール
しなかった。
そして、いてもたってもいられなくなり、３０分ほど後にメールした。
彼もわかったような内容だったけど、彼からはしてくれなかった。

その経験がある意味トラウマになっていて、私の頭には

　　　　彼はもし私が「別れよう」なんて言ったら、二度と連絡して
　　　　こないんだろうな

とインプットされてしまった。
今日も聞いてみた。

　　　　もし私が何日も連絡しなくても、連絡してこないでしょ？

と。
答えは

　　　　連絡があるまで連絡するよ

というものだった。
正直・・・・・・・・・すごくうれしかった。
それを聞いて涙が出た。

でも後で思った。
ほんとかな・・・って。
私が「今が終わらせ時」みたいに言うからそう言っただけなんじゃ
ないかって。

こんなに疑ってばっかりじゃどうしようもないんだけど、
今ほんとに・・・・
何を考えてて何を信じればよくてどうしたいのかが全然わからない。


でも一緒にいたいの・・・・・
だから今・・・・とっても苦しいの
きついとか辛いじゃなく・・・・・・・苦しいの

「意味」の意味・・・

そして今日・・・
また電話の合図があった。

去年の別れ話以降は、必ずといっていいほどメールの後に電話の
合図という流れだった。
でも、昨日今日はいきなり電話が鳴る。

この違いは何なのか・・・・
①メールする時間も惜しいぐらい、すぐに私の声が聞きたいのか・・・
②メールするのが面倒なだけなのか・・・
③いつものように「何も考えてない」行動なのか・・・

①はまずないに等しいなこりゃ
②はあり得る
③一番彼らしい

彼のやることにはたいてい意味がない。

　　　　今のはこれこれこういう理由だったの？

なんて聞いたって

　　　　いや・・・別に・・・

みたいな返事がほとんど。
それってどうなのよ。

「意味がない」という言葉がある。
これには２つの意味がある。

「こうじゃなきゃやってらんないじゃん」
みたいなのと
「ほんとに全く何も理由なんてありません」
みたいなの。

１つめはいい。
でも２つめはどう？
まるで何も頭が働いてないということだよね。
普通って・・・・・
　　　
　　　　好きな人を喜ばせたい
　　　　好きな人を悲しませたくない
　　　　好きな人を淋しがらせたくない

と頭を使うもんじゃないかなぁ。
でも、彼はそこらへんには頭を一切使ってない。
頭から「むやみに使うな!!」と使用禁止命令でも出されてるのかな。

自分が私に会いたくなった時は、その禁止命令は一時的に解除される
みたいで、ちょっと頭をつかって来てくれる。
でも、私が彼の頭にフル稼動命令を出してもとことん拒否！却下！
そうなるとさっきのは・・・

　　　　好きじゃないから喜ばせたなくていい
　　　　好きじゃないから悲しませてもいい
　　　　好きじゃないから淋しがってても関係ない

ということになる。
まっ、これは言葉のアヤだけど、でも・・・・・・・


私にはそれに近くとれるんだよ・・・

鈍感の方の為に・・・

あっ、余談ですが･･･

とある鈍感な方が、私の詩を読んでもよくわからないというので、
これから詩に解説をつけることにしました。

過去のものにもつけていきますので、よくわからなかった方は
もう一度見ていただければ
わかりやすくなったかも・・・。


一番の当事者の片方が鈍感だと困るわぁ・・・。

私の頭の中・・・

あれから・・・
彼から電話の合図があった。

いつもならすぐにかける私。
でもあの時は、すぐにはかけたくなかった。

１回目の合図・・・
何となくめんどくさかった。

２回目・・・・
どうしよっかな・・・・
もう１回あったらかけよう

３回目・・・・・があったかどうか忘れちゃった♪

で、メールが来た。

　　　　もう着いちゃうよ～

って。
その一言に「今かけておかなきゃ次はいつだかわかんない」という
危機感を感じてすぐにかけた。

でも、よく考えたら、電話の合図はわりと立て続けにあった。
なのにもう着いちゃうってことは、家を出てすぐにかけてくれたわけじゃ
ないんだ。
そう考えて、話していてもなんだかどうでもいいかんじになってしまった。
声のトーンも下がりまくり。
愛想もない。
そんな味もそっけもない電話をしていると、彼は目的地に到着した。
私は特別そっけなく

　　　　じゃあ行ってらっしゃい

と言い電話を切った。

どうでもいいような・・・・
なんとも言えない気分になった。

このまま嫌いになれるかも・・・
という思いが一瞬だけ頭をよぎった。
一瞬だけ・・・

何か会話らしい会話をしたかもしれないけれど、何一つ覚えていない。
まるで頭から排除したかのように。

私まだ彼のことほんとに好きなのかな・・・
いなくなった後の自分が怖いだけかな・・・
でもそれって・・・・・


彼が好きだから怖いんだよね・・・

詩 【相思相愛物語】

一人の少女がおりました

何気に歩いておりますと　

綺麗な花園嗅ぎつけた

少女は無性に入りたく

入り口どこ？と聞きました

探す間もなく入り口は

まるで少女の為だけに

開けたかのよに見つかりました

少女は直ぐさまお邪魔した


中に入ると花園は

何より綺麗な場所でした

居心地のよい場所でした

少女は直ぐさま心奪われ

真っ直ぐ続くその道を

感じた幸せ浸りつつ

どんどん歩いておりました


しばらくするとその道が

曲がりくねっておりました

進めど進めどその道は

曲がりくねっておりました。

進めど進めど行き止まり

左右に分かれておりました


綺麗な綺麗な花園は

迷路と化しておりました

不安を覚えたその少女

出口を探しておりました

散々迷い　しゃがみ込み

しくしく泣いておりました

それに気付いた花園は

少女のしゃがんだ目の前に

曲がらず真っ直ぐ行ける道

少女に作ってあげました


ほんとは出口があったのに

教えることができません

教えることは可能でも

少女に教えませんでした

それはなぜかと花園に

少女が静かに聞きました

花園重い口開き

少女に静かにささやいた


少女を一目見た時に

私は少女を「好き」になり

そして私の中にいる

かわいい少女に「恋」をした

そしていつしかその「恋」は

「愛」に変わってしまったよ・・・

だから私は永遠に

出口は教えてあげないよ


少女も静かに言いました

出口は元々不要です

私もあなたと同じです


どこにも行くなよ　私の少女

永遠（とわ）にいさせて　私の花園


私が愛した私の少女・・・

私が愛した魔法の迷路・・・




***　解説　***

「相思相愛」はある時突然やってくる。
まるで魔法にかかったかのように・・・。
でも・・・・
どんなに愛していても、どんなに愛されていても、どんなにうまくいっていても、壁に行き当たり悩む時がある。
このままいようか、それとも出口を探し別れようかと。
そしてまた元のサヤに戻ったり・・・。

恋愛にはいつもどこかに迷路がある。
それを知りつつも人は恋をする・・・。

感情の起伏の結末・・・

電話している時、普通なら彼はすでに家に着いていたはず。
でも、どこかで止まってくれていたみたい。
私も今日はそれに対して

　　　　帰っていいよ

なんて言えなかった。
言いたくなかった。
とにかく聞いてほしかった。
それはなぜか・・・・・・

昨日彼は午前中荷物を積みに行って家に帰り、
出発する夜中まで何していたんだろ・・・
たぶん寝てた。
彼もそう言ってた。
どれぐらい寝てたかすら知れなかったけど。

そして思った。
　　　　
　　　　確実に前より会えなくなる

と。
彼の話をきいて、なんとなく先が見えてしまった気がしたその時から、
私の中の感情が爆発した。
私の中の我慢の歯車が壊れた。

このままでは、彼はきっと私の為に寝る時間を割いてまで会いに来て
くれることはないだろう。
今まではトラックで寝ていた。
それが毎日家で寝てから仕事に行けるんだから、心地いいに
決まってる。
家でぐっすり寝てから仕事に行きたいに決まってる。

そしたらいつ会える？
電話やメールだけでもつながってればいい？
それも、何もないよりはマシ。
でも・・・・・
次がまたある、次また会えるという希望があってなんぼ
このままじゃ次はいつ？

ここじゃ書ききれないぐらいにいろいろ思って・・・・また泣いてしまった。
泣きながら話した。

彼は言った。

　　　　まだ慣れてないしな・・・・・

と。
慣れれば会えるの？
今までみたいにあなたの気が向いた時にだけでも会えるの？

彼はいつも言う。

　　　　先のことはわかんない

でも、待たされるだけのこっちとしては、ある程度先を想像して覚悟して
おかなきゃいけない。
それも話した。
全部話した。
そして少し落ち着いて・・・・

　　　じゃあ慣れるまでは待つよ

と言った。
慣れるまで待つ・・・
じゃあ、もし慣れてきても会えなかったら？
会いに来てくれなかったら？

自分でもどうしたいのかわからない。

とりあえず今日の話で

　　　　ブログはやっぱりお互いの為

ということだけはわかった。
あと、私がずっと気になっていた

　　　　泣くのも重いか

ということ。
それに関しては「重くないよ」と言ってくれた。
それだけでも感謝・・・・・なのかな。
あと、車止めて話を聞いてくれたことも感謝・・・・・なのかな。

でもなんだか・・・・・・
すっぱり感謝する気にする気になんてなれないんだ。
だって・・・・・・・・
だって・・・・・・・・

この時間になってもまたメールも何もないんだもん・・・。

昨日よりも家を出るのが遅くていいか、寝坊してるか
どっちかだと祈ってる。

感情の起伏は続き・・・

私が家に着いても続いた電話だけど、
私は家に向かっている時からもう彼にいろいろいろ言い始めていた。

昨日の出発メールのこと、
それにどう思ったか、
本当はどうしてほしかったかなど、ここのとこ思っていたこと全て。

彼が昨日ブログを読んでいなかったと言ったから、

　　　　どうせまだだろう・・・

みたいなかんじで、吐き出したくなったのか何なのかよくわからない。
このブログは公開しているんだから、誰が見ても構わない。
私のはけ口にもなっている。
でも・・・・
彼も見てくれなきゃ意味がなくなっている。
私の中ではだけど。

彼は・・・全部ではないけどブログを見たと言ってくれた。
その中には、昨日私がとある管理人さん宛てに書いたものも入っていた。
（この記事は、管理人さんのプライバシーに関与している為削除しました）

この管理人さんはとても悩んでいる。
でも、私からすれば勝手に悩んでいる。
私がこの管理人さんのブログを読んでいてたいてい思うことは

　　　　羨ましい

の一言。
彼が仕事帰りに少しでも会いに来てくれたり、メール休みの日にまめに
メールくれたり。
私がしてほしいことをしてもらっている。
でもこの管理人さんは別れようと悩んでいて・・・
正直私から見れば贅沢な悩み。
でも、彼女もいろいろ乗り越えてきているのは同じ。
私はこの管理人さんがなんだか妹のようで・・・・
大好きで、愛おしくて、心配で・・・。
で、いつもしゃしゃり出てしまってついコメントしてしまう。
ブログを読んでがほとんどだけど、その関係でいろいろお聞きすること
にもなった・・・という感じかな。
で、彼女の悩みも痛みももちろんわかるけど、「羨ましい」と感じる
ことが多い。

そんなこんなで、彼にこの管理人さんとその彼についてを少しだけ
話してしまった。
私もそうしてもらえたらどんなに幸せか・・・・・・・という思いをたっぷり
込めて。
でも、伝わったかどうかは知らない。
彼はいつものように

　　　　うん・・・

と言いながら聞いていただけだし・・・。
伝わったってやってくんないのは百も承知だから、期待したって
仕方ないし。

感情の起伏がたまらない・・・

とりあえずメールは来たものの、それは「今から出発する」というメール。
私は家を出た時にまずメールがほしかった。
ツーマンの人と会うまで電話がしたかった。

転職してからというもの、ろくにメールしてない。
ろくに電話もしてない。
そんな日が休みの日も含めもう４日も続いている。


今日ももちろん「おはようメール」なんてあるわけもなく、
時間だけが過ぎていった。

夕方買い物をしていると、急に彼から電話の合図。
「今から帰るよ」とメールがあったわけでもなかったから、
うれしいとかじゃなく、「今頃なんだろ・・・」と不思議だった。

なんとなく電話をかけなおしたくない気分だったから、
このままほっとこうかと思った。
でも、そんな気持ちは一瞬で終わり、気づくと携帯を手にしていた。
本能ってこわいな・・・。

　　　　お金払うから・・・まだ時間ある？

とメールすると、すぐに返事が来た。
でも、もう彼はすでに家に向かっていて、もうだいぶ家に近いところまで
来ていた。
そのことにまたショックを受けた。

　　　　車にのってすぐ合図くれたわけじゃないんだ・・・・

と。
彼はちっとも淋しくないんだな・・・と。

私なんてこの４日、ブログがあるからまだ救われているようなものの、
正直言えば淋しくて淋しくて仕方ないのに・・・・・。
ブログには書いても直接には言わないようにしてるのに・・・。
我慢大会開催したんだもん。
でも、実際は｢言ってない」じゃなく｢言う時がない」だけ。
もちろんそうじゃなくても言わないようにする。
でも、まともに連絡すらとってないから・・・。

とりあえず買い物を終えて車に乗ると、すぐに彼に電話した。

　　　　はいはぁいっ♪

電話に出たその明るい声にまた腹が立った。
何日もまともに連絡すらとれてないのに。
まっ、第一声から暗かったらそれはそれでまた考えもんだけど、
でも、淋しさが全く伝わってこないのもどうなのよ。

とりあえず私が家に着いても電話は続いた。



余談ですが・・・私もみんなみたいに記事短めにしって
次行くようにしよっと！

ありゃま・・・

ブログを更新したあと携帯をふと見たら・・・・・・

な・な・なんと、彼からメールが届いてた。

昨日はマナーにしてあって、で・・・・・
この間お揃いになった機種変携帯君なんだけど、バイブに気づかない！
前の携帯君を置いてた場所と同じ場所にあっても全然わかんない。

前の携帯君は、マナーにしようものなら

　　　　ブルブルブルブルブルブルっ!!!!
　　　　お～いっ！メールだか電話だかなんかだぞっ!!

と的確に知らせてくれてたんだけど、機種変君は

　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

と物静か。
仮に知らせてるつもりでも

　　　　あ・・・あのぉ・・・・・・・・・・
　　　　えっとぉ・・・・・・・・・・・・・
　　　　メールか電話・・・・・・・・・・・・・・・だと思いますが………
　　　　ボクの気のせいかもしれません・・・・・・

みたいなかんじ。

もぉっ!!
もっとブルブルブルブルしてくんなきゃ!!


と携帯を責めたところで、これからは子供達が寝た後は、
必ずマナーにしたままで忘れてないか確認することにした。

　　　　　それに先に気づけよっ!!

と携帯に怒られる夢を見そうだな・・・

詩 【はかない夢】

つぼみができた　次々とできた

水をやった　

全てのつぼみに　次々とやった

花が咲いた　少しだけ咲いた

水をやった　

全てのつぼみと花に　次々にやった

水をやりすぎた　　次々にやりすぎた

咲かなかった　次々には咲かなかった

　
落ちていった　　次々に落ちていった

腐っていった　次々に腐っていった

元に戻ると思っていた　

次々に土に還り　

元に戻ると思っていた

土には還らず　次々に次々に

落ちた腐れ花でいっぱいになった

私はそこに埋もれた

水＝愛情を注ぎすぎると、その中に余分なものまで混ざってしまって
結局腐らせてしまう。
愛情を注いで勝手に期待して腐ってしまうと、そこから抜け出すことも難しくなる・・・

彼がわからない・・・

今朝「おはようメール」が来た。
メールがすれ違いになって、今日が仕事かどうかもわかってなかった
私は

　　　　ん？おはよう・・・？

なんてスットンキョウな返事をした。
だって、休みなのにメールくれた？なんて思っちゃったんだもん・・・。

でもやっぱりそんなわけがあるはずもなく

　　　　ん？って？

との返事。
で、この間のすれ違いについてブログで説明し、
昨日はブログのおかげでちょっとは淋しさに浸らずにすんだはずが…
なんと彼はまだ何にも読んでくれてなかった。
たぶんまだまだ読まないだろう。

私がどう思ってるのか知りたくないのかな？
何してたか知りたくないのかな？

逆に知りたくないのかも・・・。

それとも１日のどっかで、ちらっとぐらい見る時間もないのかな。
それともよっっっぽど安全パイをとりたいだけ？

やっぱり彼が全然わからない。


かろうじて、午前中の仕事が終わった後電話の合図をくれた。
そして、買い物中で親も一緒だったけど、どうにかまいて（笑）話してた。
そしていつものように彼が家に着いて終了。

今日は夜仕事らしい。
じゃあ、行く前にメールくれるよなぁ♪
夜が楽しみだなぁ♪
早く夜にならないかなぁ♪
ツーマンだから、一緒の人に会うまで電話していいのかなぁ♪


夜・・・・・
私の期待はものの見事に裏切られ、家を出るメールどころか出発の
メールもなかった。


バカみたい・・・



別れようかと思い始めた。
でも、やっぱり会えなくなるのはイヤ。


みんなこうやって悩むんだね。

ＢｌｏｇＰｅｔ ☆るい

このブログ・・・
黒だからってのもあるかもしれないけど、お気楽なこと書いた日でも
なんだか暗く感じるのは私だけでしょうか・・・？

だって黒好きなんだもん・・・
そこで、このブグに色を添えるためにＢｌｏｇＰｅｔを飼うことにしました♪
☆るいちゃん☆です。


このブログ、全部の機能がちゅんと使えるか確認できてないみたい
なんだけど、ちゃんと使えるなら、週に１度るいもブログ書くはずだから、
このブログをちょっとおもしろいことにしてくれるかも・・・
と期待を込めて。


るい！頼むよっ!!


あっ、社交的な☆るい☆と飼い主ですので、お友達希望の方
歓迎です♪

慣れた気がしただけ・・・？

昨日は彼から「おはようメール」もなく、帰りのメールはすれ違って
しまったから、今日は連絡なし日２日目。

このブログのおかげなのか、ただ慣れてきただけなのか、
今日は淋しいという思いに浸らずにはすんだ。
浸らずには・・・。

でももちろん彼のことは考える。

　　　　今何してるのかな・・・
　　　　今頃みんなで食事でもしてるのかな・・・
　　　　買い物とか行ってるのかな・・・

なんて。
そうすると自然に出てくる思いがある。

　　　　私だってまた一緒に出かけたいな・・・
　　　　一緒に寝れるだけでもいいのにな・・・
　　　　毎日顔見れるだけでもいいのにな・・・
　　　　奥さんっていいな・・・
　　　　「妻」って「ずるい」な・・・

って。
そう考えるとやっぱり淋しい。
浸らずにはすむけどやっぱり淋しい。


会いたいよ・・・。


明日仕事だっけな・・・。
ちゃんと聞いてなかったな。
カレンダー通りで休みだったら明日も連絡なしか・・・。

休みの日でも、たった一言「おはよう」だけでも言い合いたいな・・・。
でも、どんな些細なことが命取りになるかわかんないんだもんね。

今頃とっくに寝てるだろうけど、寝るまでのどこかで私のこと考えて
くれたかな？
たった１回でも思ってくれたかな？

私は何回も何回も思ってたよ。考えてたよ。
そして・・・


やっぱり淋しいと思ったよ・・・。

登録してみた！

最近詩を書き始めた私・・・

　　　　ちょっといいかんじじゃな～い♪

なんて自分で思ってたりする。
そこで昨日・・・

　　　　詩投稿サイト "みんなの詩（ポエム）"

なるところへ登録してみました！
ここは

　　　　詩（ポエム）投稿最強サイト！
　　　　投稿した詩（ポエム）にコメントがもらえるってスバラシイ(笑)　　 
　　　　作詩人のコミュニティ

だそうでございます。
そして早速先日書きました詩【小鳥】を投稿してみました。
なんと、投稿してすぐコメントがありました!!

この【小鳥】という詩
書いた本人が読むたびに泣けてしまうという「切ない詩」に作ったはずが
現在いただいた２コメント両方が「かわいい」という評価。
意外だ・・・。

作る側と見る側・・・違うもんなんだねぇ。

先程は【海と太陽】を

　　　　【互いに・・・】

というタイトルにして投稿してみました！
何か反応がありますことやら・・・。

詩に興味のある方は一度覗いてみるといいかも。
自作している方はもちろん、見るだけでもいいかも！
みなさん良い方（みたい←まだよくわかんない）みたいだし、
これからもちょっと通ってみようと思って、これからも詩を作っていこうと
思った次第でございます。
あっ、余談ですが…

サイトでは「雪歌（ゆきか）」で登録しましたので、以後お見知りおきを♪


脳の運動にもいいんじゃな～い？
私健忘症気味だから・・・。